ziaristii.com

Categorie: Main

  • Radu Moraru: „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze!” / „Te-au dus, ți-au făcut injecția, cu cipul… 5G-ul ca telecomandă…” / „Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”

    Delirul lui Radu Moraru, episodul de duminică, 3 mai. Tot din „exilul” de la Montreal, Canada. Noi lupte cu Statul Paralel Mondial. Spaima nr. 1: cipu’! Nano-cipu’, pe care pot să ți-l bage chiar și-n fund!

    „Nașul” povestește cum Statul Paralel Mondial a încercat să-l omoare pe Boris Johnson, cu coronavirusu’, ca să readucă Marea Britanie în Uniunea Europeană. Dar n-a reușit, pentru că nici Coldea Mondialu’ nu poate chiar orice…

    „Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”, se întreabă, înspăimântat, Nașu’, printre minciuni scuipate despre „inamicii” săi, reali și imaginari.

    „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze!”, se încurajează Radu Moraru. Ei, nu mulți, dar câțiva tot or să-l prindă. Dacă nu l-au și prins deja, că pare vaccinat rău, la cap…

    Sumarul ediției din 3 mai:

    • „A fost un atentat la adresa lui Boris Johnson. După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână”
    • „Cum îl controlați pe Iohann că și el și-a băgat cipu’ în fund?”
    • „Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”
    • „Trebuie să-i injectezi pe toți americanii, încât nici arma să nu poa’ s-o ducă”
    • „Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul «Legume»!”
    • „Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă. Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei”
    • „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip»”
    • „Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”
    • „Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis”
    • „De unde știe Radu Moraru? Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve”
    • „Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”
    • „Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! Bă, hydroxiclorochina v-a salvat viața, tăntălăilor!”

    Delirul lui Radu Moraru (duminică, 3 mai)

    „A fost un atentat la adresa lui Boris Johnson. După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână”

    • „Când am spus că a fost un atentat la adresa lui Boris Johnson, poate unii nu m-ați crezut. Dar uite că adevărul iese din nou la suprafață. Lui Boris Johnson nu i s-a administrat hydroxiclorochină, i s-a dat paracetamol. Și chiar unii de lângă el… eu sper că i-a luat și pe ăia… medici, specialiști, SPP-iști sau ce-or avea ei pe acolo, care – vezi Doamne – trebuie să protejeze ei primul-ministru… deci, s-a încercat o mică lovitură de stat acolo… sau de palat, nu știu cum se cheamă la ei. În sensul că, dacă el dădea colțul, cine prelua – să întoarcă din nou Marea Britanie în Uniunea Europeană. Pentru că Germania fără Marea Britanie (sau Uniunea Europeană) n-are nicio perspectivă, v-o spun eu. Și atunci au încercat îndepărtarea lui Boris Johnson nu cu glonțul, că dădea prost, ci l-au păcălit… După ce i-au dat vreo doi coronaviruși în cap, l-au lăsat să se chinuie o săptămână – că zice ăla: «Domn’e, am trecut prin niște perioade cumplite. Cumplite!». Deci, el se chinuia acolo, da? L-au dus la spital într-o stare foarte nasoală, unde i-au dat exact hydroxiclorochină. (…) Exact în perioada aia, șeful «SRI-ului din Marea Britanie» a fost ras.”

    „Cum îl controlați pe Iohann că și el și-a băgat cipu’ în fund?”

    • „Se dă legea vaccinării obligatorii. Cum îl controlați voi pe Iohann, pe Arafatu’, pe Hellvigu’, pe Străinu’-de-România, că și ei și-au făcut vaccinul obligatoriu? Că și ei și-au băgat cipu’ în fund? Că și ei au fost vaccinați împotriva – nu știu – delfinilor din Marea Neagră? Cum o să verificați voi, cetățenii? Că ăla poa’ să se vaccineze în direct – «Uitați, președintele Iohann vine în fața națiunii și e primul care-și bagă vaccinul în fund… în umăr!». Da? Pac! E ser fiziologic, e apă de mare. Botox, că poate-i bagă în buze, așa, să-i facă buzele ca lui Gâdea. Poate-i botox, nu știm. Nici ăla nu cred că-i recomandat.”

    „Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Cum verificați dacă lui Radu Moraru i-au băgat un cip? Un nano-cip. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine?”

    • „Dacă le arătăm că suntem mulți, vom opri această armă. Va fi arma poliției politice. Zice: «Vaccinați obligatoriu Nașul!». Și vin și te vaccinează obligatoriu. Deci, dvs. cum verificați că pe Radu Moraru sau pe vărul dvs. sau pe copilul dvs. l-au injectat cu anti-coronavirus? Dacă i-au băgat un cip? Că nici eu nu știu, că ăla-i un nano-cip, nu-l vezi. Dacă-mi bagă otravă, că vor să scape de mine? Dvs. n-aveți cum să dovediți treaba asta? Că au ei medicul lor, care o să spună: «Nu, domn’e, n-a murit otrăvit, domn’e; de coronavirus a murit». «Păi, domn’e, da’ nu mai e coronavirus de doi ani!» «A apărut unul la el în casă, domn’e, a apărut așa… a apărut un pangolin!».”

    „Trebuie să-i injectezi pe toți americanii, încât nici arma să nu poa’ s-o ducă”

    • „Este cea mai teribilă armă politică de pe tot globul! Pentru că poliția politică e cea care în țările noastre scapă de adversari, dar ca să poți să controlezi America – fiindcă armele nu poți să le iei – atunci trebuie să-i faci pe americani… să-i injectezi pe toți – și alte state unde sunt arme – să-i injectezi încât nici arma să nu poa’ s-o ducă ăla… Adică să încerce să ridice el arma, așa, să tragă când intră peste el, și să nu poată. Nimeni nu va ști, nici soțul nu va ști ce injecție a primit soția, dacă soția se află pe o listă neagră.”
    • „Cum vom ajunge cu toții pe listele negre? De-aia trebuie să-i oprim, oameni buni: voi sunteți în cel mai mare pericol, în primul rând! Că noi suntem antrenați să ne batem. De 20 de ani se chinuie să mă prindă cu ceva, să-mi întindă o capcană, o înscenare.”

    „Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul «Legume»!”

    • „Voi sunteți în pericol! Fiindcă această armă teribilă se va aplica tuturor celor care sunt pe lista neagră, fără ca cineva să poată dovedi… sau cineva din familie. De unde sunteți voi pe lista neagră? Păi, e foarte simplu: unde-ați comentat voi, deștepților? Că de ani de zile vă spun să mai opriți un pic: păi, ați comentat pe rețele publice de socializare.”
    • „Păi, sunt softuri făcute de mulți ani – că vă spun și nu mă ascultați – în care fișa voastră poate fi făcută de un calculator. Numai apasă numele dvs. de pe Facebook, și – bzzzzzzz! – calculatorul vă ia ultimii ani – ce ați postat, ce ați spus, ce comentarii, ce fotografii… Vă face profilul și zice: «Bă, ăsta-i cu personalitate! Bă, ăsta poa’ să fie cârcotaș! Ia să-l băgăm, așa, la capitolul „Legume!”». Și fără să vă dați seama… Pentru că toate aceste lucruri există, sunt create în laborator. Am prieteni chiar și cu Nobel care vorbesc de lucrurile astea de foarte mulți ani. E foarte simplu să faci așa ceva.”

    „Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă. Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei”

    • „Asta-i arma teribilă. La asta trebuie să vă gândiți. Că dacă fetița dvs., băiatul dvs. deranjează pe cineva… Mâine trebuie să mă duc, că e vaccinare obligatorie. Dacă nu mă duc, mă iau pe sus. Eu am mai trăit asta…”
    • „Deci, dacă nu mă duc, mă iau pe sus, mă leagă – ați văzut secvențe celebre în toată lumea… și-n America… Te iau, te leagă… dacă ești violent, îți mai bagă o injecție… Te-au dus, ți-au făcut injecția respectivă, cu cipul… și din momentul ăla, o telecomandă – putem folosi și 5G-ul ca telecomandă – pac! Îl duci pe ăla… faci din ăla ce vrei.”

    „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip»”

    • „Eu sper să nu mă prindă mulți care să mă vaccineze! Da’ odată m-au ridicat, înainte de ’89, pe vremea lui Ceaușescu…”
    • „Poate sunt singurul din lumea asta care nu vrea să fie condamnat la «vaccinarea obligatorie cu orice». Că băieții stabilesc: «Anul ăsta băgăm în voi niște uraniu, că trăiți prea mult, vă ajunge 60 de ani. Anul viitor băgăm în voi o cameră de luat vederi sau un nano-cip. Anul următor băgăm ce vrem noi» – că asta e, lege.”

    „Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… Cip, vreau și cip!”

    • „Voi, dacă vreți să vă vaccinați, mergeți și vaccinați-vă neobligatoriu. Adică spuneți așa: «Uraniu vreau, cesiu nu, coronavirus vreau… ce mai aveți acolo? Cip, vreau și cip!». Sau unii pot să spună: «Nu vreau cip!». Poate vă vine mintea la cap într-un an, doi.”

    „Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis”

    • „Io, când ajung în țară, ăștia pleacă, fug! Între timp, pleacă Iohannis, vine șeful Senatului președinte, cutare… Organizează alegeri, o să le facă repede. Dacă voi nu sunteți pregătiți, o să pună un președinte… inventează ei… o să spună că iar n-am voie să candidez. Poți face orice. Lucrurile trebuie sincronizate.”
    • „În momentul ăsta, Sistemul și-a dat seama că trebuie să-l arunce la gunoi pe Iohannis, ca să se salveze. Sistemul are de făcut două mutări: Iohannis la gunoi, Ludovic Orban la gunoi. Și-atuncea, Sistemul deja lucrează…”

    „De unde știe Radu Moraru? Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve”

    • „Că asta nu înțelege Sistemul: de unde știe Radu Moraru. Bă, de la curvele cu care vă culcați voi, mă! Sunt agentele mele. Am făcut și eu un sistem de curve, da? Curvele cu care voi vă culcați, că sunteți niște nenorociți, îmi spun mie, îmi șoptesc mie, de-acolo știu.”
    • „V-a spus domnul Tătaru (ministrul Sănătății, Nelu Tătaru – n. red.) ce grad are în serviciile secrete? Este colonel – nu-i nici mare, nici mic. A fost maior și acuma l-au făcut rapid – pac! Au zis: «Bă, hai, că acuma te băgăm în față!». Deci, asta-i România: trimit unu’ de la Secu să fie ministrul Sănătății. Și noi pe cine să credem? Că la Secu spui ce spune Secu, nu ce vrei să spui tu.”
    • „Coldea e un agramat și un cocainar, că ia cocaină în fiecare zi – uite-așa tremura…”

    „Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”

    • „În America, serviciile secrete au pus mâna pe tot: pe Hollywood, pe toată presa scrisă și televiziuni…”
    • „Îi rog pe toți hackerii pozitivi ai lumii să verifice care e audiența reală a emisiunii noastre, că m-am săturat și de Zuckerberg ăsta, mincinosu’ ăsta ordinar!”
    • „Eu cred că FBI-ul, condus de Hoover, l-a asasinat pe Kennedy.”

    „Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! Bă, hydroxiclorochina v-a salvat viața, tăntălăilor!”

    • „Uitați-vă la mincinosu’ de Tom Hanks! A ajuns și ăsta… marele actor Tom Hanks cu soția lui – niște mincinoși. «Dom’le, nu știm dacă e bun tratamentu’ cu hydroxiclorochină…». Bă, v-a salvat viața, tăntălăilor! În Australia mureați dacă ăia nu vă dădeau din prima. Zice: «Da, da’ am avut niște amețeli, așa, și parcă ne dureau și mușchii…».”
    • „Doamne, câtă ipocrizie pe planeta asta! Da’ ei n-au voie să spună altceva, pentru că ei fac parte din această gașcă. Ei nu pot spune altceva, fiindcă gata, se taie contractele la Hollywood după aia. Nu mai vine milionu’ pe zi, asta-i problema. Și cine știe prin ce găști mai sunt ei băgați, că așa se aude pe aici, prin America…”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * Adio, Radu Moraru! Să fii iubit… de medici, că ai mare nevoie! Gânduri la despărțirea de Nașul TV

    * VIDEO. Radu Moraru, delirant: „«Iohannis, ai coronavirus? Ia, întinde-te pe pat, să-ți pun ventilatoru’-n nas!». Și l-am omorât”

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • Radu Moraru: „Un laureat al Premiului Nobel – nu vă spun care – mi-a zis: «Radu, vă bagă cipul!»” / „Dacă-ți bagă cipu’ și cipează francezii, gata, s-a terminat!”

    Sâmbătă, 2 mai, un nou episod delirant marca Radu Moradu – ediția Montreal 2020. O emisiune marcată de spaima cipului: vin „oamenii răi” și ne bagă cipul, odată cu vaccinul, că de-aia „au inventat” coronavirusul!

    Este un episod în care „Nașul” se ocupă mai puțin de 5G și mai mult de nano-cip. În mai bine de trei ore, Radu Moraru își trece publicul prin toate spaimele implantării cipului sub piele, la pachet cu vaccinul anti-coronavirus.

    Rătăcitul țepar luptă la baionetă cu celebrul magnat Bill Gates și cu legendarul doctor Anthony Fauci, pe care-i tăvălește prin fake-news-ul iminentei arestări.

    Moraru nu-l iartă nici pe guvernatorul statului New York, Andrew Mark Cuomo, căruia îi pocește numele (Mario Cuomo). Dar, mai grav, îl face criminal în serie: obiectivul lui e „să dărâme New York-ul”!

    De Obama, ce să mai vorbim: l-a prins Trump și i-a pus o „brățărică”, ba chiar ditamai „brățara”, ca să nu fugă ca Mazăre prin Madagascar! Moraru a dat și verdictul: Obama ar trebui „să nu mai iasă din pușcărie” toată viața. Sigur, ca să nu mai iasă, ar trebui mai întâi să intre.

    „Nașul” amenință cu noi dezvăluiri despre Statul Paralel Mondial, dar nu acum, ci săptămâna viitoare. De ce? Pentru că românii nu sunt suficient de „pregătiți” să suporte așa ceva. Nu sunt „căliți”. Să fiți căliți!

    Și apoi, din nou cipul, înspăimântătorul cip! Amenințarea lui plutește peste tot, din America în Franța, din Patagonia în România, dar mai ales în tărtăcuța grav avariată a „Nașului”.

    Despre cip i-a povestit și un „laureat al Premiului Nobel”, căruia nu-i dezvăluie identitatea, că are și omul o vârstă și-l castrează Statul Paralel Mondial. Îl prinde și-i bagă un cip sub piele, iar lui Moraru – unul în fund.

    Atenție: francezii sunt terminați, urmează „dictatura finală”!

    Sumarul ediției:

    • Radu Moraru a făcut „cea mai tare emisiune de pe planetă”

    • „S-a cerut arestarea lui Bill Gates!”

    • „Io cred că Trump i-a pus brățară lui Obama„

    • Să fiți căliți!

    • Guvernatorul n-a dat medicamentul „ca să se dărâme New York-ul”

    • „Dictatura finală” în Franța. „Dacă-ți bagă cipu’ și cipează francezii, gata, s-a terminat!”

    • „Un laureal al Premiului Nobel – nu vă spun care – mi-a zis: «Radu, vă bagă cipul!». Și vor spune: «Cine are cipul, nu se mai îmbolnăvește de nimic»”

    VIDEO: Delirul de sâmbătă, 2 mai 2020

    Radu Moraru a făcut „cea mai tare emisiune de pe planetă”

    • „În România, Google-ul, YouToube-ul, Facebook-ul sunt cenzurate. Nu poți să dai în România, acuma… sau în Germania, sau în Franța… nu poți să găsești informații. Trimiți link-ul în România – acolo nu se vede, se șterge. Dar am recuperat, și ați văzut… Asta-i explicația: am recuperat. Și d-aia au ieșit cele mai tari emisiuni de pe planetă. Am avut cele mai tari informații, dar și cei mai tari producători din lume. Am fost, credeți-mă, cea mai tare emisiune de pe planetă, dovadă că o iau și nevorbitorii de română.”

    „S-a cerut arestarea lui Bill Gates!”

    • „Și hai vă spun ceva: serviciile secrete americane l-au vândut pe… l-au mințit pe Trump, chiar și acuma, el președinte. Și i-o spun lui Trump, că am văzut că mesajele ajung, astea vorbite: Mister President, yuo have three secret services. They have all the information unit and this secret services are: Secret Service, CIA, FBI…”
    • „Deja s-au cerut primele două arestări, ați văzut: Bill Gates și Fauci. Mincinosul ăla de Faucci era băgat în SIDA, era băgat în Ebola…”

    „Io cred că Trump i-a pus brățară lui Obama„

    • „Obama și Faucci le-au finanțat chinezilor laboratorul militar din Wuhan. Au încălcat legea. Băi, Obama, păi tu ar trebui – pentru trădare națională – să nu mai ieși din pușcărie!”
    • „În America se vorbește că Trump a profitat de perioada asta și, pe foarte mulți – dacă tot stau în casă – le-a pus și brățărică, că i-a fost teamă să nu fugă. Le-a pus brățărică… și io cred că Obama sigur are brățară. Prea au ieșt toate, prea au ieșit și documentele de poliție politică…”

    Să fiți căliți!

    • „În America începe tratamentul cu hydroxiclorochină, pentru că FBI-ul a aprobat. N-o să se mai moară ca până acuma. Mario Cuomo e guvernatorul New York-ului și este un globalist cum n-ați întâlnit. Eu cred că și ăsta-i pe casetele ălea despre care o să vorbim, poate, peste o săptămână, că trebuie să vă mai căliți. Trebuie să fiți mai mulți, să vă căliți și să rezistați la ce-o să vă povestesc peste o săptămână, da? Pentru că acuma nu pot să vă spun. Încă nu sunteți pregătiți, nu sunteți căliți să auziți.”

    Guvernatorul n-a dat medicamentul „ca să se dărâme New York-ul”

    • „Și Mario Cuomo n-a dat voie. A inspectat să nu se dea acest medicament, ca să se dărâme New York-ul, da? Ăla din California, deși democrat, uman, uite că n-a făcut la fel. Cum vă explicați că în New York mor, în California nu prea mor?! Trebuie să fii criminal… și eu nu mă pot uita la crime.”
    • „Deci, știi că ai o medicație ieftină și tu aștepți vaccinul lui Bill Gates, care vine peste un an. Și Bill Gates ne și zice: «Băi, o să fie pandemie! Mai facem noi ceva… vaccinuri».”

    „Dictatura finală” în Franța. „Dacă-ți bagă cipu’ și cipează francezii, gata, s-a terminat!”

    • „Franța prelungește, de ce? Macron vrea să țină Franța blocată până în 24 iulie. Vă dați seama? Or, francezii – v-am spus – au fost și ei adormiți, dar acuma s-au trezit și își cumpără veste galbene. Și-atuncea… atâta mai avea Franța să introducă neo-marxismu’ total, deci dictatura finală. Atâta! Că dacă-ți bagă cipu’ și cipează francezii, gata, s-a terminat! Că în momentu’ ăla, dacă nu ești cuminte, s-a terminat!”

    (Un pic mai târziu, unul din studio mormăie: „Cică știrea cu Franța e falsă”. Moraru: „Cine?”. Mormăilă: „Știrea cu Franța… cică-i falsă…”. Moraru: „Eeeeee… Dacă citiți cartea lui Rizea, o să vedeți că în Franța e la fel… poate mult mai rău.”)

    • „Gorbaciov a venit singur la mine. Dar dacă nu venea, mă duceam eu la Moscova, să fac interviu.”

    „Un laureal al Premiului Nobel – nu vă spun care – mi-a zis: «Radu, vă bagă cipul!». Și vor spune: «Cine are cipul, nu se mai îmbolnăvește de nimic»”

    • „Toți cei care v-ați făcut vaccin antigripal, când vă testează, ieșiți că aveți covid, da’ asimptomatic. Pentru că acel tester nu e reglat – nici nu are cum – pe coronavirus. La ce ajută asta? La separarea oamenilor! Pentru că… cum îi desparți pe părinți de copii?!”
    • „Avem dușmanul vizibil. De astăzi, e al treilea război mondial. Și astăzi armele nu mai sunt rachete nucleare – că nu vor s-o pățească și ei -, ci virusurile la întâmplare. Pentru că vă vor minți și vor spune: «Cine are cipul…». Acum vine dezvăluirea care vine de la un laureat al Premiului Nobel, dar nu vă spun care, că trebuie să-i mai și protejăm pe oamenii ăștia – au o vârstă. Acest om mi-a spus acum… acum niște anișori… că eu tot întrebam: «Domn’e, care-i șmecheria asta cu cipul? Că eu nu cred că tot globul pune botul la cip». Și a zis: «Radu, ultima minciună… o iau cu valuri. Întâi să treacă legile obligatorii. Că o să vezi, o să fiți obligați». «Hai, mă, chiar așa?» Zice: «Radu, știu tot: 1. legi obligatorii de vaccinare; 2. vă bagă cipul».”
    • „Și la început o să fie cipul așa – că sunt zone unde cipul nu e obligatoriu -, zice așa: cine are cipul, nu se mai îmbolnăvește. Atenție: «nu se mai îmbolnăvește de nimic!». Te apără, e scutul. Cum e scutul de la Deveselu, va fi scutul uman. Deci, ei înlocuiesc rugăciunea, credința, mersul la biserică, totul, cu un cip. Păi, ce spune Biblia, oameni buni? Ia uitați-vă, citiți Apocalipsa! Că nu e mult la Apocalipsă. Deci, asta va fi ultima minciună: «Domn’e, cine are cip nu va face nicio boală!».”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * Adio, Radu Moraru! Să fii iubit… de medici, că ai mare nevoie! Gânduri la despărțirea de Nașul TV

    * VIDEO. Radu Moraru, delirant: „«Iohannis, ai coronavirus? Ia, întinde-te pe pat, să-ți pun ventilatoru’-n nas!». Și l-am omorât”

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • Român din Canada, fost fan Nașul TV: „Radu Moraru, țeparule! Înapoiază-mi banii pe care ți i-am împrumutat în 2016!”

    Unul dintre mulții români escrocați de Radu Moraru s-a hotărât să vorbească. Nick Carabas, un aromân sufletist din Toronto, s-a înfuriat când a văzut că împrumutul acordat „Nașului” a fost convertit de Radu Moraru – unilateral și pur declarativ – în „acțiuni la Nașul TV”. În fond, o hârtie fără valoare juridică sau patrimonială.

    Nick Carabas (ex-Nicolae Carabaș) s-a stabilit în Toronto de multe decenii, iar în 2016 a cedat rugăminților lui Radu Moraru de a-i împrumuta niște bani. Nu i-a dat 5.000 de dolari canadieni, cât cerea patronul Nașul TV, ci „doar” 900 de dolari canadieni (circa 750 de dolari USA).

    Ulterior, Moraru a refuzat să-i returneze banii, pe care – ca justificare – i-a transformat în „acțiuni la Nașul TV” – evident, o păcălelă.

    Nick Carabas a dezvăluit înșelătoria pe profilul său de Facebook. Radu Moraru, aflat la Montreal, unde luptă cu „globaliștii”, cu „pedofilii”, cu 5G-ul, cu vaccinurile și cu „oculta mondială”, a reacționat prin amenințări, jigniri, calomnii și șantaj la adresa lui Carabas.

    În cele din urmă, româno-canadianul a anunțat că renunță și la bani, și la „acțiuni”, dar și că, după mulți ani ca fan Nașul TV, nu se va mai uita niciodată la televiziunea unui „țepar”.

    Prima postare a lui Nick Carabas (30 aprilie)

    „Radu Moraru, înapoiază-mi banii pe care ți i-am împrumutat în 2016! Țeparule!”

    „Radu Moraru-NAȘUL, înapoiază-mi banii pe care ți i-am împrumutat în 2016! M-ai facut «acționar» fără voia mea! Țeparule!”

    După această postare, a urmat un dialog al lui Nick Carabas cu câțiva cititori, sub forma mesajelor.

    Adrian Claudiu Marin: Nașu’ ăsta e țepar mare?

    Nick Carabas: Da, l-am împrumutat în 2016, când era falimentar. Mi-a reținut banii și m-a făcut «acționar» la Nașul, confiscându-mi banii! Ca om e zero! Nu vă mint!

    Alexei Meir: Aveți vreo recipisă de împrumut? Dacă da, puteți iniția procesul de judecată.

    Nick Carabas: Am de la Western Union! Trimis pe numele unui prieten de-al lui! Din USA am primit un mesaj, în care mi se spune că nu-s singurul țepuit!

    Nick Carabas: Am postat ca să știe românii, toți românii! Trebuie să ne UNIM, ca să-i scoatem pe ȚEPARI din presa și politică!

    Alexei Meir: Nick Carabas, e fff important să adunați cât mai multe dovezi pentru a demonstra că e vorba de un împrumut; altfel zis, ilegalitățile comise.

    Nick Carabas: Am documentul! Eu NU MINT! El știe că nu mint!

    Nick Carabas: Mi-e milă de el! Cine a fost și cum a ajuns! E o mare dezamăgire pentru mine!

    Horea Cadis: Nick Carabas, am vrut să-ți spun asta de mult, despre țepele pe care le dă acest individ… însă mi-a fost teamă de reacția ta, știind că aveai relații apropiate eu el și cu persoane din anturajul lui! Un lucru e sigur: Radu Moraru nu mai e Nașul acela pe care-l știam cu toții, un justițiar solitar… este mai degrabă un ȚEPAR INFECT!!!

    Nick Carabas: Horică dragă, recunosc! ÎL DIVINIZAM ca român patriot, urmăream toate emisiunile lui. Mi-au spus mai mulți, dar n-am crezut! De aceea am «ieșit» public. Ca nu cumva să pățească și alți oameni ce am pățit eu! În spatele posturilor mele îl am pe Dumnezeu! Nick nu minte!

    Horea Cadis: N-are nicio șansă Nick să-și mai recupereze banii, o spun cu tristețe.

    Nick Carabas: Dacă nu era adevărat, eu nu pomeneam nimic. Eu nu mint!

    A doua postare a lui Nick Carabas (1 mai)

    „I-am împrumutat 900 de dolari, dar mi-a cerut 5.000! Dacă îi dai bani cu împrumut lui Radu Moraru, îi vei lua înapoi atunci când rușii ne vor returna Tezaurul confiscat!„

    „MINCIUNILE ȘI MANIPULĂRILE ȚEPARULUI RADU MORARU-NAȘUL

    Dragi prieteni virtuali și nu numai!

    Zilele trecute, prin postările mele, am avut curajul să arăt adevărata față a lui Radu Moraru, proprietarul postului Nașul TV, cel ce mi-a dat țeapă, confiscându-mi suma de 900 de dolari (canadieni – n. red.), în contul unor… acțiuni, de care nici nu am fost întrebat… niciodată! Aceste așa-zise acțiuni mi-au fost puse direct sub nas, în fața camerelor, prin înmânarea unui așa-zis Cerificat de acționar.

    Repet: EU NU AM SOLICITAT ACESTE ACȚIUNI, ce mi-au fost vândute în contul sumei de 900 de dolari canadieni, ceruți de Radu Moraru cu împrumut în 2016, pe care i-am trimis prin Western Union.

    În același an, Radu Moraru mi-a solicitat să-i dau cu împrumut 5.000 de dolari, și să-i dau gazdei lor din Toronto, o fostă colegă de facultate a doamnei Moraru, iar el mi-a spus că mi-i va returna cât se poate de repede! Nu i-am dat, bineînțeles, acești bani! Ar fi fost confiscați și transformați în acțiuni, imediat, ca și cei 900 de dolari! Dacă îi dai bani cu împrumut lui Radu Moraru, îi vei lua înapoi atunci când rușii ne vor returna Tezaurul confiscat! A avut de unde învăța, cred, Radu Moraru!

    Astăzi, în emisiunea prezentată de Radu Moraru la Nașul TV Canada (televiziune… liberă înființată de subalterna lui, Felicia Popa, fiică a unui fost VICEPRIMAR COMUNIST din Tulcea, răposatul domn Popa), Radu Moraru a mințit cu nerușinare, știrbindu-mi personalitatea, prezentând doar unele secvențe din emisiune, ce-l avantajau.

    Aseară, Radu Moraru, speriat de cele scrise de mine, m-a sunat de câteva ori, dar știind ce «ticăloșie» are în el, am refuzat să-i răspund. M-am ghidat după principiul «VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT»! Am avut un schimb de mesaje cu Radu Moraru, în care a folosit un vocabular de «vagabond», de «cocalar» de pe Dâmbovița! I-am răspuns la mesajele jignitoare și i-am spus că, în lipsă de argumente, intimidează și jignește, ceea ce denotă că e un om mic, mic de tot!

    Mi-a promis că mă va suna înainte de emisiune ca să vorbească cu mine și i-am spus că voi vorbi cu el doar LIVE, ca să ne audă toți românii! Bineînțeles că nu a avut curajul să mă sune, ca să-mi dea drept la replică. I-a fost teamă! În opinia mea, un jurnalist adevărat, cum se consideră el, îl lasă și pe cel despre care vorbește să se apere! «AUDITAUR ET ALTERA PARS», spune un dicton latin.

    Fiind în democrație, Radu Moraru a refuzat în cel mai criminal stil KGB-ist să-mi dea dreptul la replică! Prin lipsa dreptului de a mă apăra, Radu Moraru mi-a știrbit personalitatea, eu fiind un om în vârstă de 68 de ani, căsătorit, cu doi copii, absolvenți de Master la Fabiz București în limba engleză cu media 10 – băiatul, iar fata, absolventă a Ryerson University din Toronto. O să văd dacă legea canadiană îi permite unui turist să jignească public un cetățean canadian, fără a-i da dreptul la replică!

    Prin imaginile transmise, favorabile lui, Radu Moraru a câștigat doar o luptă! Va continua!”

    A treia postare a lui Nick Carabas (1 mai)

    „M-am certat cu mulți oameni pentru a-ți lua apărarea. Acelor oameni le cer public sincere scuze!„

    „Radu Moraru, la rugămintea tatălui meu decedat, căruia i-ai deranjat aseară somnul de veci, prin afirmațiile tale calomnioase și nefondate în direct la Nasul TV Canada, la adresa mea, precum că aș fi securist sau șantajat de cineva anume, ca să te «defăimez», te anunț PUBLIC că DONEZ postului tău privat de televiziune cei 900 de dolari pe care ți i-am trimis prin Western Union, cu titlu de împrumut, în 2016, și că RENUNȚ la «acțiunile» tale, pe care mi le-ai pus sub nas în direct, fără a-mi cere permisiunea.

    Te somez public să PROBEZI acuzațiile mincinoase, fără dovezi, făcute în direct la TV, ce au atins demnitatea mea și a familiei mele! Neamul Carabas este din naștere antibolșevic, nu colaborator al Securității! Vei răspunde în fața lui Dumnezeu pentru aceste calomnii!
    Demnitatea mea de OM nu costă 900 de dolari!

    Ți-am spus aseară că RENUNȚ la acele acțiuni, despre care NU ȘTIAM înainte de emisiune, și să-mi RETURNEZI banii! Mi-ai pus condiția de a-ți cere scuze public, în 48 de ore, pentru afirmațiile făcute, apoi îmi vei returna banii! M-ai mai amenințat că luni vei contacta avocații dacă nu-ți cer scuze! Am toate mesajele.

    După conversația pe WhatsApp, Felicia Popa (colaboratoarea lui Radu Moraru la Nașul TV Canada – n. red.) mi-a cerut adresa de e-mail, ca să-mi trimită banii!

    Între timp, regretatul meu tată, pe care l-am visat spre dimineață, mi-a cerut să DONEZ acei bani, căci onoarea familiei noastre nu costă 900 dolari, ceea ce am și făcut!

    Mă bucur că în ultima clipă ți-ai dat seama că ai procedat greșit cu mine!

    Te iert, Radu Moraru, deoarece sunt creștin ortodox și nu neo-marxist «infiltrat», cum m-ai acuzat, ca să te defăimez!

    Dumnezeu și românii noștri ce citesc mesajele mele să ne judece!

    Pentru mine rămâi doar un fost prieten, pe care l-am ajutat în Ontario, dupa cum ai afirmat – fiind în baston, după operațiile pe coloană vertebrală -, și pentru care m-am certat cu mulți oameni, pentru a-ți lua apărarea. Acelor oameni le cer public sincere scuze!

    E ultimul mesaj public în care mă adresez direct ție! Voi continua să răspund tuturor comentariilor ce-mi vor fi adresate, referitor la cele postate de mine.”

    A patra postare a lui Nick Carabas (1 mai)

    „Înainte de emisiune, Radu Moraru m-a mințit că îmi dă dreptul la replică”

    „PRECIZĂRI:

    1. Nu este nicio legătură între mine și Grigore Cartianu referitor la postarea lui în acel ziar. Azi-dimineață am primit pe messenger link-ul de la o persoană ce nu are legătură cu acest «Bullshit».

    Când a venit Grigore în Toronto, eu l-am luat de la «Gara Mare» și l-am dus la gazdă, apoi la întâlnirea cu românii de la Kitchener. Nu i-am cerut bani pentru «serviciile» făcute din PLĂCERE!

    Grigore Cartianu nu mi-a cerut bani împrumut. Grigore mi-a oferit un set de cărți cu autograf, pentru mine, și încă două seturi de cărți pentru doi prieteni de-ai mei! GRATIS!

    M-am întâlnit anul trecut cu Grigore, la o cafea la restaurantul Intermacedonia din Piața Iancului. Nu i-am spus lui Grigore de «problema» mea cu Radu. (…)

    Reîntâlnire Grigore Cartianu – Nick Carabas, anul trecut, la restaurantul Intermacedonia din Piața Iancului

    2. Pe Radu Moraru l-am cunoscut la Toronto, prin Grigore Cartianu. Eu i-am zis lui Grigore să-i dea lui Radu numărul meu de telefon.

    De «serviciile» făcute din PLĂCERE, din PATRIOTISM de DREAPTA, cu «bastonul după mine”», a vorbit Radu aseară, în direct, la TV-ul lui.

    Nu am nicio «implicare» de a… «distruge» (???) Nașul TV Canada, cum m-a acuzat Felicia Popa, subalterna lui Radu. Nu sunt «berbecul» nimănui, folosit în spargerea «cetății»! Am picat ca musca-n lapte în acest scandal, nu reprezint pe nimeni în afară de interesul meu personal.

    Nu mă mai adresez direct lui Radu Moraru, după acuzațiile, amenințările și intimidările făcute de el în direct, cât și în privat! De asemenea, după refuzul lui de a-i da drept la replică în direct, în emisiune, după ce m-a MINȚIT în privat că îmi va da dreptul la replică!

    Tata, Dumnezeu să-l ierte, a «închis» acest «scandal».

    Felicia Popa m-a acuzat în privat că eu l-aș fi pus pe Grigore să se ia de ei, și că vreau să le distrug televiziunea sau cam așa ceva! I-am zis că după pandemie voi merge cu ea la orice biserică din Montreal pentru a jura pe Sfânta Cruce, că nu am niciun AMESTEC în acest «Bullshit».

    De prezența lui Radu în Montreal am aflat de la un fost coleg de liceu, după cum am spus, în urma limbajului postat de el pe messenger sau la o postare de-a mea. Fostul prieten Radu Moraru nu mi-a spus că e în Montreal, dar și mai mult, mi-a spus că primește 1.000-2.000 de telefoane importante pe zi și nu a avut timp să mă sune. Fie și un lup mâncat de oaie! Când avea nevoie de bani împrumut, mă suna! Acum, m-a sunat doar după ce a fost probabil informat de postările mele.

    Dacă la Montreal este o «bătaie» între românii din presa românească, e treaba lor; eu nici nu «arbitrez» și nici nu «asist» la acel meci. Acuze grave, nefondate ce mi se aduc!

    Pentru mine, televiziunea Nașul TV și «puii» ei nu mai există! Nu le mai urmăresc începând de aseară!

    În viața mea, NU am FĂCUT NICIUN RĂU NIMĂNUI ȘI NICI NU VOI FACE DE ACUM ÎNAINTE!

    Mă bucur că Radu Moraru și-a dat seama că este vinovat și-și face mustrări de conștiință. Cel puțin așa simt eu!

    Păcat, a pierdut un PRIETEN devotat!

    Weekend plăcut, dragi români, și iertati-mă pentru postările mele sincere! Vă rog, înainte de a mă judeca, puneți-vă în situația mea! Vă multumesc.”

    A cincea postare a lui Nick Carabas (1 mai)

    „Nu știți că în Canada nu ai voie să minți sau să șantajezi?„

    „Răspuns pentru Felicia Popa, ce m-a acuzat pe privat că «ai pus câinii pe noi, pe Cartianu și pe alții!».

    Pe dl. Petruța nu-l cunosc personal. Ne-am împrietenit pe Facebook, cu 2-3 zile în urmă.

    Cu Grigore Cartianu m-am întâlnit toamna trecută în București. Dacă Grigore știa de «țeapa» asta, Radu Moraru nu mai avea sărbători frumoase! Dovada că nu am vorbit. «Vulcanicul» oltean n-ar fi tăcut!

    Nu mă bag în «războiul» dintre ei (Nașul TV – n. red.) și cei din cel din Montreal, din presa română, cum se vorbește-n târg!

    P. S. Radu Moraru a avut o prestație JALNICĂ în emisiunea de aseară! Oare subalternii lui nu știu că în Canada nu ai voie să minți sau să șantajezi?

    «Prieteni» și «dusmani» ai lui lui Radu Moraru, haideți să ne unim și să rupem pisica-n două! Să-l facem să scoată dosarele de Securitate și să le facă publice! Canada nu are capitala pe Dâmbovița!

    Cum justifică Radu Moraru jignirile tip «Ferentari» la adresa unui coleg de breaslă?

    Felicia Popa, v-am mai spus că tu și Claudiu veți plăti oalele sparte! El o va… «coti» în stilul lui caracteristic.”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * VIDEO. Radu Moraru, delirant: „«Iohannis, ai coronavirus? Ia, întinde-te pe pat, să-ți pun ventilatoru’-n nas!». Și l-am omorât”

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • INTERVIU. Dr. Ștefan Drăgulescu, fost ministru al Sănătății, despre un mare vinovat pentru dezastrul din Sănătate: „Tăriceanu a scăzut contribuția angajat-angajator de la 7%-7%, stabilită de mine împreună cu Banca Mondială și OMS, la 5,5%-5,2%”

    În vârstă de 77 de ani, celebrul medic cardiolog Ștefan Drăgulescu declară, pentru Ziaristii.com, că s-a ales praful de legea asigurărilor sociale de sănătate pe care a promovat-o în iulie 1997, când era ministrul Sănătății în Guvernul Ciorbea (primul guvern al Convenției Democrate).

    Ștefan Drăgulescu este unul dintre cei mai mari medici cardiologi pe care i-a avut România. Este fondatorul Institutului de Boli Cardiovasculare din Timișoara, al cărui director a fost o perioadă îndelungată; profesor universitar doctor și fost rector al Universității de Medicină și Farmacie „Victor Babeș” din Timișoara; membru de onoare al Academiei Române, inițiatorul reformei sanitare în România, în calitate de ministru al Sănătății în perioada 1996-1997; inovator al sondei cu 6 electrozi pentru studiul conducerii intraatriale și atrioventriculare (1975).

    În 1993, Drăgulescu a primit premiul Academiei Române „Daniel Danielopolu” pentru studiul științific „Ecocardiografia Doppler cantitativă”, iar în 2002 a obținut Medalia de aur „Albert Schweitzer” a Academiei Poloneze de Medicină.

    Este afiliat la Academia Română de Științe Medicale, Academia Europeană de Științe și Arte, Academia Poloneză de Medicină „Albert Schweitzer”, Academia de Științe din New York, Societatea Europeană de Cardiologie, Societatea Română de Cardiologie.

    Profesorul Drăgulescu a fost senator al României, ales în județul Timiș pe lista PNȚCD (1996-2000), dar și deputat din partea PDL (2008-2012).

    „Tinerii cu forme foarte grave de Covid-19 sunt cei care fac concomitent o boală pulmonară și una miocardică”

    Reporter: Domnule profesor, de ce SARS-CoV-2 a răpus atâția pacienți cu boli cardiovasculare?

    Ștefan Drăgulescu: Se spune că virusul afectează și miocardul. Dacă afectează miocardul, mușchiul inimii, pe fondul unor boli cardiovasculare, cum sunt hipertensiunea arterială sau boala coronariană, se adaugă un surplus de risc. Una e să fie afectat miocardul pe un miocard sănătos și altă situație este când miocardul e afectat în prealabil prin diferite boli cardiovasculare. Asta fiindcă toate bolile cardiovasculare, fie că e vorba de leziuni valvulare, fie că e vorba de hipertensiune arterială, de infarct miocardic, se repercutează asupra activității miocardului, a mușchiului inimii. Al doilea element care poate să ducă la un risc mai mare de deces la bolnavii cu boli cardiovasculare este hemodinamica. În funcție de gradul avansat al bolii, se afectează și circulație periferică, și cea cerebrală, dar și, indirect, toată gama de funcție normală a organismului.

    – Șocant e că bolnavii de inimă pot deceda din cauza acestui virus fără să facă febră sau să resimtă anumite simptome. Cum vă explicați?

    – E legat de ceea ce v-am spus: de funcția miocardului. Toate bolile cardiovasculare, prin afectarea circulației, modifică și imunitatea organismului. Și atunci, cele două elemente îi fac mai vulnerabili pe oameni la apariția unei gravități mai evidente a bolii Covid-19 față de omul care nu are elemente evidente. În legătură cu tinerii de care se spune că au forme foarte grave de Covid-19, trebuie precizat că sunt cei care fac concomitent o boală pulmonară și una miocardică.

    „Aceste boli sunt duse pe picioare fără ca omul să cunoască situația exactă a imunității lui”

    – Totuși, mor și tineri, fără a avea boli preexistente. Care ar fi cauza?

    – La tineri, gradul de severitate depinde de imensitatea afectării: cantitatea de virus care pătrunde în organism în mod acut. Boala se poate dezvolta progresiv sau poate să ia o formă cu mult mai severă, dacă gradul de invadare cu virus a organismului este mai mare decât la alții.

    – Pot pieri pacienți fără să-și dea seama că au de fapt o boală cardiacă?

    – Să zicem că au afectată imunitatea prin boli precum astmul bronșic, bronșite cronice sau boli hematologice care nu sunt evidente din punct de vedere clinic. Aceste boli sunt duse pe picioare fără ca omul să cunoască situația exactă a imunității lui. Sunt foarte multe boli care evoluează subclinic. Și din punct de vedere hematologic, uneori chiar renal. Pot fi boli renale care nu sunt depistate de la bun început. Ele încep să se manifeste tocmai atunci când se adaugă o altă cauză patologică. Un cumul de factori patologici poate să ducă la exprimarea bolii anterioare, care era până în acel moment în stadiu subclinic.

    – Ce-i de făcut în sensul dat?

    – E foarte greu de spus. Nu poți să faci controale de fiecare dată. În funcție de vârstă, se recomandă efectuarea unor teste care pot să evidențieze boli incipiente și chiar cancerul în stadiul subclinic, până nu începe boala să se manifeste în mod categoric.

    „În România, cauzele de deces prin boli cardiovasculare se situează pe primul loc. Apoi urmează cancerul și celelalte boli”

    – Unde ne situăm în privința incidenței mortalității prin boli cardiovasculare?

    – La ora actuală, în România, cauzele de deces prin boli cardiovasculare se situează pe primul loc. Apoi urmează cancerul și celelalte boli. Sunt factorii de risc care nu sunt bine controlați: diabetul, hipertensiunea arterială, fumatul, sedentarismul. Sigur că acest cumul de factori de risc face ca boala coronariană să apară mult mai devreme și într-o formă mult mai gravă.

    – De ce apar aceste boli cardiovasculare?

    – Fiindcă nu se investește în prevenție. O țară care investește în prevenție și în medicina de familie face ca bolile să fie depistate mai devreme sau chiar să fie prevenite. În bolile cardiovasculare, prevenția este extrem de importantă.

    – Cum pot fi prevenite asemenea maladii?

    – E un program al Organizației Mondiale a Sănătății foarte complex. Și noi am participat la acest program, care a fost coordonat la Timișoara de profesorul Dan Gaiță. Prevenția este cu mult mai ieftină decât operația pe care trebuie să i-o realizezi unui pacient ce suferă de o boală cardiovasculară.

    – Pe ce se bazează acest program?

    – Pe o colaborare logică și rațională între medic și pacient. Fiecare medic de familie are în evidență un anumit număr de oameni din populația zonei respective. Și printr-o finanțare a Ministerului Sănătății se face programul de prevenire a factorilor cardiovasculari: începând de la mișcare, la anihilarea obezității, la adoptarea unei alimentații raționale.

    „Mare atenție! Trebuie să prevenim cumulul factorilor de risc”

    Dr. Ștefan Drăgulescu

    – Ce nu știu oamenii?

    – Oamenii nu vin în contact cu niște programe raționale și exacte: cu prevenirea fumatului, cu controlul hipertensiunii arteriale, cu cel al hiperlipoproteinemiei. Ele nu pot fi făcute fără un program care este foarte bine stabilit și care este aplicat zi de zi.

    – Se spunea că fumătorii ar fi avantajați în lupta cu teribilul virus.

    – Nu-i adevărat. Din contră, pe fondul fumatului, au boli pulmonare foarte frecvente. Fumatul, prin apariția procesului de ateroscleroză, favorizează și apariția de boli cardiovasculare.

    – Ce trebuie să știe oameni care au boli cardiovasculare?

    – Cei cu hipertensiune arterială, de exemplu, trebuie să știe că tratamentul se face toată viața, în funcție de severitate. Trebuie să fie atenți să nu mai aibă un alt factor de risc. Să nu aibă diabet zaharat. Sau, dacă au diabet, acest lucru duce la o apariție mai frecventă a bolilor cardiovasculare. Trebuie foarte mare atenție! Trebuie să prevenim cumulul factorilor de risc. Contează și factorul social. Intervine stresul zilnic. Dacă nu ai un viitor foarte clar, cu o stabilitate în ceea ce privește profesia, viața de familie, se adaugă un risc în plus.

    „Organizația Mondială a Sănătății lansează niște elemente de îngrijorare: că schimbarea climei poate să ducă la apariția de mutații genetice și de apariție a unor viruși care sunt greu de controlat”

    – De la pandemia din 2009, România n-a mai investit un leu în planul de prevenție propus de OMS. După cum se știe, pentru actuala pandemie de Covid-19 s-au folosit materiale sanitare rămase din acea perioadă. Cei din PSD, care au condus țara în ultimii 7 ani, știau acest fapt, dar l-au ignorat.

    – Sunt foarte multe lucruri de discutat. Legea asigurărilor sociale de sănătate am promovat-o eu în iulie 1997. Atunci am stabilit baza sistemului național de sănătate prin contribuția angajat-angajator: 7% cu 7%. În 2008, înaintea campaniei electorale (campania pentru alegerile parlamentare – n. red.), Guvernul Tăriceanu a scăzut această finanțare la 5,5%, respectiv 5,2%. Or, acele procente de 7% cu alți 7%, de la angajat și de la angajator, le-am stabilit pentru România împreună cu experții Băncii Mondiale și ai Organizației Mondiale a Sănătății, pentru a asigura o finanțare decentă a sistemului de sănătate. Apoi, sunt multe grupuri din populația țării care nu plătesc această contribuție. Neplătind, o altă parte a populației suportă toată finanțarea sistemului de sănătate.

    – De ce a tăiat Guvernul Tăriceanu din finanțarea sistemului național de sănătate?

    – Întrebați-l pe domnul Tăriceanu! Eu nu știu de ce.

    – Ne-a afectat mult?

    – Ne-a afectat foarte mult, fiindcă a scăzut finanțarea sistemului național de sănătate, iar repercusiunile se văd.

    – Când scăpăm de acest virus, care ne ține în case de atâtea săptămâni?

    – E o problemă de perspectivă. Organizația Mondială a Sănătății lansează niște elemente de îngrijorare: că schimbarea climei poate să ducă la apariția de mutații genetice și la cea a unor viruși care sunt greu de controlat. Va trebui să studiem foarte exact, împreună cu specialiștii virusologi, de ce apar aceste mutații ale virusurilor.

    – Să sperăm că va apărea cât mai repede un tratament care să-l anihileze.

    – Ar trebui să ne gândim, la modul general, în ce investim: în armament, unde se cheltuiesc mii de miliarde de dolari, sau într-o zonă pentru a proteja populația globului, care se înmulțește. Să dea Dumnezeu să avem și noi o prioritate din acest punct de vedere!

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * INTERVIU. „O persoană poate muri subit de Covid-19, fără să aibă febră”. Fumătorii nu sunt mai protejați, dimpotrivă!

  • VIDEO. Radu Moraru, delirant: „«Iohannis, ai coronavirus? Ia, întinde-te pe pat, să-ți pun ventilatoru’-n nas!». Și l-am omorât”

    Luni, 27 aprilie, Radu Moraru a produs o nouă șarjă suprarealistă, un nou „zbor deasupra unui cuib de cuci”, din mini-studioul său de la Montreal. Teoriile halucinante s-au succedat ca la balamuc.

    Sumarul acestui episod:

     

    • „Poa’ să facă un cip și ți-l trimit unde vor ei în organism… și s-a terminat”

    • „Ieșiți, măi, medicilor! Tot eu să vă fac treaba și vouă?!”

    • „În New York sunt homleși câți șobolani, fraților!”

    • „Masca lui Zuckerberg a căzut! Nu vedeți ce cenzură practică?”

    • „Iohannis m-ar omorî acum! Trebuie cu o injecție, ceva…”

    • „Eminescu n-a avut bafta unui coronavirus”

    • „Un amărât de ziar mincinos cum e «New York Times» sau «Washington Post»”

    • „Canada e o țară de neo-marxiști”

    • „Vedeți becu’ ăsta? Va fi mi tare decât fumu’ de la Vatican!”

    VIDEO: Emisiunea-balamuc de luni, 27 aprilie

    Rezumatul emisiunii „Nașul Special” din 27 aprilie 2020

    „Poa’ să facă un cip și ți-l trimit unde vor ei în organism… și s-a terminat”

    • „Vaccinul, dacă l-ai făcut, gata, s-a terminat! A intrat cipul… Fiindcă chestia aia cu cipul ca pe un ceas, așa, băgat pe sub piele, cred că aia de mult au renunțat la ea, că și-au dat seama că poa’ să facă un cip și ți-l trimit unde vor ei în organism… și s-a terminat. Ăla – numai dacă mori poa’ să ți-l scoată. Oamenii, între timp, au devenit profesioniști.”
    • „Acești bandiți mondiali nu mai sunt credibili. Să scoți din sertar acum Coronavirus 2 – nu te mai crede, bă, Bill (Gates – n. red.), și Melinda (soția lui Bill Gates – n. red.), și voi toți… și Soros… nimeni!”

    „Ieșiți, măi, medicilor! Tot eu să vă fac treaba și vouă?!”

    • „Terminați cu masca «Bătrânii care mor»! Cea mai mare minciună! Nu moare, domn’e, nimeni! I-ați omorât! I-ați omorât cu aparatele alea de ventilat… la care facem un test. Uite, îl luăm pe Iohannis, să vedem dacă are curaj, să-l duc eu la un spital… unde nu s-au mai curățat de nu știu cât timp aceste aparate… Și spun: «Iohannis, ești sănătos, da? Ai coronavirus?» «Nu». «Ia, întinde-te pe pat! Ia să-ți pun eu ventilatoru’-n nas, așa! Hai să vedem!». Și l-am omorât. Că nu rezistă – dacă-l ții două săptămâni pe ventilator, sau cât poate să-l țină, l-ai curățat. Niciun medic nu iese, din România, să spună adevărul. Ieșiți, măi, medicilor! Tot eu să vă fac treaba și vouă?!”
    • „Deci, nu se moare! Au fost niște minciuni ordinare.”

    „În New York sunt homleși câți șobolani, fraților!”

    • „În fiecare zi vin și demontez această minciună mondială. Au reușit să separe… trebuie să lucreze la familie, că familia nu permite globaliștilor să pună mâna pe națiuni, pe statele unde există patrioți. Trebuie să ne rupă părinții de copii, de bunici. Ce s-a întâmplat acuma este cea mai mare minciună. Cine era să moară, murea oricum – de cancer, de altele… și am nenumărate cazuri în România, cel puțin vreo șapte. Avea omu’ ciroză, l-au trecut că a murit de coronavirus. La fel și în Canada – am găsit două cazuri. Pun pariu că la fel se întâmplă cu toți homleșii pe care-i dau ăștia din New York. Că în New York sunt homleși câți șobolani, fraților! Normal că i-au strâns și au zis: «Gata, au murit!»”
    • „În Canada au murit în azile foarte mulți – ce interesant! Ce interesant!”
    • „Faucci, piticania aia care stătea lângă Trump și… «Hiiiiiii!»…”

    „Masca lui Zuckerberg a căzut! Nu vedeți ce cenzură practică?”

    • „Mare minciună, asta – «bătrânii să mai stea doi ani», «să nu ne luăm în brațe…». Nu vă dați seama că asta omoară mai rău decât coronavirusul? Există studiu în 2019 care spune clar: singurătatea îi ucide pe oamenii cu o anumită vârstă.”
    • „Totul e o mare vrăjeală. Românul trebuie să înțeleagă că trebuie să gândească cu creierul lui, nu cu al lui Zuckerberg și al Facebook.”
    • „În ultimii ani s-a pus ceață pe creierul oamenilor, cu Facebook-ul ăsta care v-a mințit, oameni buni! V-a mințit! Din fericire, masca lui Zuckerberg și a Facebook-ului a căzut acuma. Nu vedeți ce cenzură practică? Ce cenzură practică și Google-u’, și YouToube-u’…”
    • „Sunt două milioane de copii săraci, mor de foame în România. Și pe voi nu vă interesează, dar vă emoționați la pisicuțele de pe Facebook. Bă, înseamnă că nu sunteți în regulă, îmi cer scuze! Nu sunteți în regulă, trebuie să mergeți la un consult!”

    „Iohannis m-ar omorî acum! Trebuie cu o injecție, ceva…”

    • „Se vor da certificate de imunitate. O să-mi spună mie statul unde pot să merg și unde nu pot să merg. Iar dacă sunt și Radu Moraru, vă dați seama că ăștia… nu, eu n-o să pot să mai ies din casă! Trebuie să mut televiziunea la mine în casă, că n-o să mai pot să ies. N-o să-mi dea ăștia certificat de imunitate never!”
    • „Iohannis m-ar omorî. Atâta ură are pe mine Iohannis… cu Hellvig și cu Arafatu’… Atâta ură au ăștia pe mine, că ăștia m-ar omorî acuma! Da’ nu merge… trebuie cu o injecție, ceva… pe viitor, nu acuma… cum au dispărut și alții, da?!”

    „Eminescu n-a avut bafta unui coronavirus”

    • „Ce-am avut în Eminescu… Să vedeți ce vizionar! L-am avut pe Eminescu și l-am lăsat singur… Asta e continuitatea poporului român! Singur a rămas Eminescu, că scriau niște derbedei și niște golani că e nebun… Și pe el l-au internat la azilul de nebuni exact cum au luat-o pe avocata din Germania… că deranja… În Germania nu vă imaginați ce cenzură e… credeți-mă! Știu bine toți cei care se uită la Nașul… Și singur a rămas… singur… că spun niște derbedei: «Lasă, domne, că e cu rușii!»… Alții spuneau că e cu americanii…  alții, cine știe ce tâmpenii… Da’ și asta cu rușii i-o spuneau și lui Eminescu – unul dintre cei mai mari patrioți ai neamului…”
    • „Deci, popor român, Eminescu n-a avut bafta unui coronavirus, să cadă toate măștile și să vedeți… să vadă atunci românii adevărul. Uite că omenirea a avut baftă de acest coronavirus și au căzut toate măștile.”

    „Un amărât de ziar mincinos cum e «New York Times» sau «Washington Post»”

    • „Trebuie să ne vaccinăm obligatoriu! N-o să mai am dreptul la opinie.”
    • „Ca să citești un amărât de ziar mincinos cum e «New York Times» sau «Washington Post», trebuie să dai bani.”
    • „Ne-am prins și noi la ce campanie de denigrare a fost supus Nașul TV Canada aici, în Canada. Cu presa mincinoasă de aici, din Canada. Cu așa-ziși patrioți, trădători, ticăloși care se mută în funcție de cine dă banu’.”
    • „Asta, aici, în Canada, nu e presă! Presă se face la Nașu’ TV!”
    • „Deocamdată, Canada nu s-a trezit.”

    „Canada e o țară de neo-marxiști”

    • „Aici mă adresez celor din Canada: v-au păcălit mincinoșii ăștia globaliști! E o țară de neo-marxiști aici! O țară condusă de neo-marxistu’ ăsta de Trudeau…”
    • „Chiar dacă în Canada v-au spălat un pic pe creier, mai ales românii ăștia mincinoși care cică sunt ziariști, și câțiva milionari cu interese – și ăia spălați pe creier -, eu cred că ați rămas creștini.”
    • „Aici, la Nașul TV, noi muncim. Dar mai trebuie să și mâncăm!”
    • „Globaliștii au inventat tot felul de trucuri.”
    • „Cum să ajungi să strige unul, un nătărău, după colegii mei: «Băi, PSD-iștilor!»? Pentru că el e neo-marxist… și legionar.”

    „Vedeți becu’ ăsta? Va fi mi tare decât fumu’ de la Vatican!”

    • „Vedeți becu’ ăsta? Când o să-l pun sus… când voi aprinde becu’, va fi mi tare decât la Vatican când iese fumu’ ăla… pe coș…”
    • „Pentru mine, ziarist, de astăzi înainte, acest coronavirus nu mai există!”
    • „Eu am utilaj acuma de pot să aflu și ce-a supt când era mic securist. Da? Un mic utilaj. E legal, e totul în regulă…”
    • „Există această cenzură mondială, parțial dezvăluită de noi.”
    • „Eu pot să fac audiență câtă vreau eu!”
    • „Emisiunea asta trebuie să devină viralul globului!”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • Femeia care l-a „amendat” pe Robert Negoiță cu 20.000 de lei și l-a făcut de râsul întregii țări, în ziua de Paști

    Se numește Lilia Stana, este bucureșteancă, locuiește în Sectorul 3, iar duminică, în ziua de Paști, l-a „executat” pe primarul Robert Negoiță cu un text și două filmulețe devastatoare. Urmarea: Robert Negoiță și iubita sa au primit câte 10.000 de lei amendă, iar o țară întreagă a văzut cât de abuziv-pervers-mincinos este acest PSD-ist cu Bacalaureatul luat la 31 de ani.

    Fără spiritul civic al Liliei Stana, nimeni n-ar fi știut de abuzul primarului Negoiță, iar bugetul statului ar fi fost mai sărac cu 20.000 de lei.

    Pe profilul ei de Facebook, Lilia Stana se prezintă cu un citat care o definește: „Cel mai fierbinte loc din iad este rezervat celor care rămân neutri în vremuri de conflicte morale”. Superb!

    Lilia Stana

    Primarul Sectorului 3, Robert Negoiță, a fost amendat de polițiști cu 10.000 de lei după ce în ziua de Paști s-a plimbat cu bicicleta prin Parcul „Alexandru Ioan Cuza” (fostul Parc IOR), deși acesta era închis prin decizia Primăriei Capitalei. Tot cu 10.000 de lei a fost amendată și iubita primarului, care îl însoțea la plimbarea prin parc.

    „Poliția Capitalei s-a sesizat din oficiu, iar cele două persoane au fost sancționate contravențional, pentru încălcarea prevederilor Ordonanțelor Militare, cu suma de 10.000 lei fiecare”, a anunțat Poliția Capitalei.

    ​Primarul Sectorului 3 a reacționat după amenda de 10.000 de lei, precizând că, deși nu a vrut să încalce ordonanța militară, își asumă că a greșit și va suporta consecințele. Mai mult, primarul spune că a fost neinspirat să o ia și pe prietena lui cu el. „A fost o idee nefericită de a îmbina utilul cu plăcutul”, a spus Negoiță.

    Prima reacție a primarului PSD, după ce a fost surprins în flagrant, a fost una mizerabilă: a recurs la o minciună. Contactat de HotNews.ro, el a spus că „a ieșit la muncă, să inspecteze lucrările din parc, dar și din alte zone din sector”, și și-a luat și iubita cu el.

    Pe Negoiță îl trădau și îmbrăcămintea lejeră, de promenadă, și coșul coșul de picnic instalat pe bicicletă, și aerul de vacanță. Minciuna sa a fost la fel de respingătoare ca gestul de a-i sfida pe bucureșteni.

    Robert Negoiță și mândra sa, la o plimbare ilegală

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * VIDEO. Robert Negoiță (PSD), primarul Sectorului 3, se plimbă cu bicicleta, împreună cu iubita, prin Parcul IOR, unde muritorilor de rând le e interzis

  • VIDEO. Radu Moraru, delir în serial: Iohannis îi bagă pe bătrâni în case ca să-i omoare, lăsându-i fără vitamina D de la soare! E aliat cu Bill Gates, care vrea să acopere soarele!

    Săptămâna Mare l-a găsit pe Radu Moraru în formă maximă… la delirat. La Montreal, unde l-a găsit pandemia și unde caută să mai țepuiască și el pe câte unul, ademenindu-l cu teoriile lui abracadabrante, conspiraționiste, de-a dreptul nebunești (cei pățiți ar avea multe de povestit).

    Din noile secvențe delirante nu lipsesc Obama, Hillary Clinton, Bill Gates, Trudeau, Angela Merkel și, evident, Klaus Iohannis.

    Atenție, însă, la 5G! De acolo vine coronavirusu’! Iar bătrânii sunt băgați cu forța în case pentru a li se lua dreptul la soare, adică la vitamina D, adică la viață! Iohannis, dă-le oamenilor vitamina D înapoi, n-o ține numai pentru tine!!!

    Sumar:

    • Iohannis și Hillary „se tem de o mare adunare”
    • Cum i-a „speriat” Trudeau pe canadieni să stea în casă
    • „Acest neomarxist Iohannis, care nu-l recunoaște pe Dumnezeu”
    • „Niște procese de tip stalinist. Oamenii săltați și luați pe sus”
    • „Trebuia să fie milioane de morți”
    • Misiune: „Să mai rărească din bolnavii României! Ce să consumăm atâția bani cu ei? Îi omorâm în spitale!”
    • (P) „Luați de la Romvac, că sunt și naturale, și sută la sută!”
    • Bill Gates și Iohannis îi bagă pe români în case ca să-i lase fără vitamina D de la soare
    • Statul Paralel din SUA e depravat: „orgii sexuale” și „ritualuri satanice”
    • „Hai, mă, cheltuim bani pe pensionari și oameni cu boli? Îi curățăm!”
    • „Obama a vrut să le ia armele ca să-i facă pe toți niște prizonieri, să-i bage în case și după aia, cu coronavirusu’, să-i salte pe toți”
    • „Noi stăm speriați – «Vai de mine, coronavirusu’!» -, iar ăștia montează la antene 5G…”
    • „Ca să înțelegem unde ne duce Iohannis cu toată gașca de neo-marxiști”
    • „Ne-au făcut pe toți teroriști și ne-au băgat în casă”

    Radu Moraru – Delirul 1 (joi, 16 aprilie)

    Iohannis și Hillary „se tem de o mare adunare”

    • „La 1.200.000 de români fără bani, flămânzi de Sărbători, n-o să fie bine pentru Iohannis.”
    • „Ne aflăm în fața unui scenariu și am început să leg mai multe chestiuni. Și am zis: domn’e, de ce vrea Hillary Clinton și cu Iohannis și cu alții – da’ alții mai puțin, au dat toți înapoi, cei mai vehemenți au rămas Hillary Clinton cu Iohannis – să stea oameni în casă?!”
    • „L-am văzut pe Iohannis speriat. Era speriat, așa… Eu cred că lui Iohannis și lui Orban le e frică de o mare adunare. Asta explică de ce și Hillary, și Iohannis vor să stea lumea în casă.”
    • „Mai e o variantă: de fapt, ei (Iohannis și ai lui – n. red.) nu vor să facă nimica, și de-aia n-au dat banii oamenilor, să fie atât de înfometați, la un moment dat, încât să accepte orice. Trebuie să citim ordonanțele militare și să vedem ce-i așteaptă pe cei din mediul privat, de ce ei trebuie să fie ținuți în casă și înfometați. Că omu’, știi cum e: când moare de foame, acceptă orice coajă de pâine, acceptă poate orice slujbă, acceptă poate orice tăiere de salariu, cine știe ce se poate întâmpla…”

    VIDEO: Delirul din Joia Mare

    Cum i-a „speriat” Trudeau pe canadieni să stea în casă

    • „Cu canadianu’ Trudeau a fost mai mult o chestie publicitară, așa… «Domn’e, uitați că și Trudeau are coronavirus», așa s-a anunțat, că el și soția, pe urmă numai soția… probabil ca să se sperie și canadienii, să stea și canadienii în casă.”
    • „Iohannis a făcut cea mai gravă eroare din această perioadă atunci când a amenințat românii dacă se duc la biserică, că încep înmormântările după. Asta îmi arată cât de tari sunt ordinele pe care Iohannis trebuie să le asculte de la stăpânii lui. Unul dintre stăpâni e doamna Sparanghela Merkel, e foarte clar, dar mai sunt și alții.”
    • „Patrioții sunt cei mai pedepsiți în România. Astăzi, dacă ești patriot, pur și simplu ești pedepsit.”

    „Acest neomarxist Iohannis, care nu-l recunoaște pe Dumnezeu”

    • „Și-acuma vine Iohannis, acest neomarxist Iohannis, care nu-l recunoaște pe Dumnezeu, și duce acest discurs… mă uitam cu câtă ură în priviri, așa… Mă și gândeam: Mamă, poate bagă ăștia din nou regimul ăla dur! Că neomarxiștii au crezut că dacă vin cu smiley-faces și împachetează comunismul ăla stalinist într-un staniol strălucitor și ne intoxică creierele cu mizerii de toate felurile…”

    „Niște procese de tip stalinist. Oamenii săltați și luați pe sus”

    • „S-ar putea să asistăm la un regim foarte dur în curând! Adică, Iohannis a mai făcut o amenințare: «Nu va scăpa nimeni nepedepsit!». Deci, ei zic așa: «N-avem timp acuma», să nici nu enerveze lumea foarte mult, dar s-ar putea să asistăm la niște procese de tip stalinist. Și, efectiv, incomozii, oamenii de afaceri care poate nu doresc să-și dea afacerea pe gratis… să fie săltați oamenii și luați pe sus! Că mie nu-mi sună prea bine cu ordonanță militară!”

    „Trebuia să fie milioane de morți”

    • „S-a prins și lumea că Flutur băga la greu, aduce morți de peste tot să-i pună la Suceava.”
    • „Această pandemie s-a dezumflat. În scenarul inițial trebuia să fie milioane de morți. Și la umbra acestor milioane de morți, în spatele acestei tragedii, trebuia să se împlinească planul mare de a se pune mâna pe economia globală. Băieții sunt pregătiți, din noiembrie s-a scris scenariul. Și în România a ajuns acest scenariu, undeva în decembrie. Sunt unii care n-au ieșit cu o virgulă din acest scenariu, au mers înainte, deși popoarele s-au prins. Eu cred că n-o să fie multe popoare pe planetă care să stea…”
    • „Și atunci, cu rujeola, s-a încercat o isterie. Nici atuncea n-a ieșit.”
    • „Trebuie să fim atenți, pentru că eu mă îngrozesc de lucrurile pe care le vom afla în perioada următoare.”
    • „Să fie atenți politicienii, că suntem cu ochii pe ei și că n-o să tolerăm o nou pandemie de isterie și minciună!”

    Radu Moraru – Delirul 2 (vineri, 17 aprilie)

    Misiune: „Să mai rărească din bolnavii României! Ce să consumăm atâția bani cu ei? Îi omorâm în spitale!”

    • „Știți ce business are George Soros în Wuhan? Se numește Wuhi Pharma. Hopa! Vă sună cunoscut cu Hexi Pharma? Păi, Hexi Pharma omora oameni. Și ca Hexi Pharma, e plin în România de asemenea firmulițe, care – dacă facem legătura – ce făceau cu substanțele alea care nu erau la standardul necesar? Omorau oameni în vârstă… majoritari. Sau oameni bolnavi.”
    • „Bill Gates zice că suntem prea mulți pe planetă, Soros e și el în echipa asta, și atuncea stai și te gândești: domn’e, oare nu cumva virusul ăsta…?”
    • „Noi constatăm că, de fapt, România avea de mult coronavirusu’ ăsta, prin Hexi Pharma și companiile securiștilor. Care au ca misiune, ce? Să mai rărească, domn’e, din bolnavii României! Ce să consumăm atâția bani cu bolnavii României? Îi omorâm în spitale! Cum? Nu cu coronavirusu’, ci nu mai punem cum să curățăm toți microbii ăia, toți nenorociții ăia de bacili, de eneterococus și aureus și toate celelalte… Că alea omoară oameni cu suferințe. Sistemul imunitar jos – ăia te omoară imediat, dacă nu-i dai și nu-i cureți.”

    (P) „Luați de la Romvac, că sunt și naturale, și sută la sută!”

    • „De-aia o să vă spun de ce România n-a vrut să adopte o soluție… noi avem o soluție sută la sută în România: Romvac. Și de 7 ani spun guvernelor: «Dom’le, luați de la Romvac, că sunt și naturale, și sută la sută!». Și nu se dorește, pentru că avem mașina de ucis! Deci, în România avem mașina de ucis oameni cu probleme, în vârstă. Exact cum acest coronavirus a omorât… Medicii legiști au spus că acest coronavirus omoară toți oamenii cu probleme medicale mari, care oricum mureau anul ăsta.”
    • „Dacă până acum nu s-a înțeles că virusu’ ăsta e armă biologică, o să se-nțeleagă de-acum încolo.”

    VIDEO: Delirul din Vinerea Mare

     

    Bill Gates și Iohannis îi bagă pe români în case ca să-i lase fără vitamina D de la soare

    • „Bill Gates vrea să acopere soarele puțin. A zis: «Domne, cu încălzirea asta globală» – care e o mare… altă minciună – «să acoperim un pic soarele». Păi, normal… ce, trebuie vitamina D? Și pe bătrânii noștri îi ține Iohannis în case, că a constatat că nu trebuie să stea un pic la soare, să ia vitamina D. Eu mă mir că nu i-a scos dimineața de la 5 la 6, când încă nu răsare soarele. Că de-aia vedeți pensionari, de multe ori, stând așa pe o băncuță – că au nevoie de soare, au nevoie… care e ultimul medicament bun pentru ei. Toate astea, ca prezentare, vi le-am făcut ca să înțelegeți minciuna globală.”
    • „Tu, Iohanne, și cu Merkel ați contaminat toată România! Toată România ați contaminat-o cu sute, mii de autocare care să ducă «oile» la cules sparanghel și alte cele…”

    Statul Paralel din SUA e depravat: „orgii sexuale” și „ritualuri satanice”

    • „În toată lumea, și în România, s-au construit de către regimul Obama – și Hillary, și Soros, și Bill Gates – state paralele sau Deep State… acele state invizibile. (…) America a fost condusă de Deep State, Obama era un șantajabil…”
    • „Acest Deep State conduce multe țări. Cine sunt Deep State-urile? Ele sunt formate din oligarhi, sunt oameni cu cele mai bolnave gânduri sexuale, unii dintre ei consumă carne de om. Nu poți să ajungi în Deep State dacă nu participi la orgii sexuale, la ritualuri satanice. Sunt artiști mari ai lumii care declară public, pe scenă, în fața a zeci de mii de oameni, că ei și-au vândut sufletul către diavol. Fac semne publice, tot felul de semne – cu ochiul, cu… nu știu, piramide, tot felul de nebunii – ca să arate permanent că ei aparțin anti-creștinilor. Nu mai puteai să ajungi la Hollywood dacă nu treceai prin toate nenorocirile posibile.”
    • „Pe insula lui Epstein – cel mai mare pedofil al planetei – mergeau toți perverșii lumii, cu Zuckerberg (fondatorul Facebook – n. red.) în frunte.”

    „Hai, mă, cheltuim bani pe pensionari și oameni cu boli? Îi curățăm!”

    • „Virusu’ ăsta nu era gândit numai ca să curețe oamenii cu boli, ca să nu mai cheltuie bogații – «Hai, mă, cheltuim bani pe pensionari și oameni cu boli? Îi curățăm! Prea mulți suntem, oricum! Nouă ne trebuie banii ca să facem toate poftele posibile!». Cum a zis Bill Gates: el e Dumnezeu. Ei hotărăsc până când trăiesc oamenii, ei hotărăsc să acopere soarele… Da, dom’ne, să acopere soarele, că se încălzește ceva global. Ei au devenit Dumnezei, au luat-o razna…”

    „Obama a vrut să le ia armele ca să-i facă pe toți niște prizonieri, să-i bage în case și după aia, cu coronavirusu’, să-i salte pe toți”

    • „Poporul – We, the people -, care au arme, a înțeles de ce Obama a vrut să le ia armele: ca să-i facă pe toți niște prizonieri, să-i bage în case și după aia, cu coronavirusu’, să-i salte pe toți. Că așa o să facă ăștia! Vin să spună: «Cătălin, acum ai emisie, nu contează! Te luăm din emisiune, ai coronavirus.» «Păi, de unde știți, fraților?» «Avem noi un sistem»”

    „Noi stăm speriați – «Vai de mine, coronavirusu’!» -, iar ăștia montează la antene 5G…”

    • „Sunt multe țări, tot neo-marxiste… Zice «Facem un sistem performant și, cu telefonul mobil, ne dăm seama dacă ai coronavirus sau nu». Vede la câți centimetri ai trecut cu telefonul tău față de telefonul unuia cu coronavirus. Și asta cum se poate face? Ce interesant: cu 5G! Și se montează 5G-uri astăzi într-o veselie, pe toată planeta! Deci, noi stăm speriați – «Vai de mine, coronavirusu’!» -, iar ăștia montează la antene 5G…”
    • „YouTube cenzurează. Zice: «Dacă mai faceți asocieri între 5G și coronavirus, noi nu mai difuzăm, punem cenzură!»”

    „Ca să înțelegem unde ne duce Iohannis cu toată gașca de neo-marxiști”

    • „Știți ce-a descoperit ieri Felicia? Incredibil! Un grup pe Facebook cu fotografii cu copii pentru pedofili. Am păstrat proba, dar nu mi-am pus-o nici măcar în telefon, nici pe mail. Știți de ce? Că dacă ți-o dă cineva – «Ia uite, bă, ce grozăvie!» -, vin neo-marxiștii și spun: «Aaaaa, ești pedofil!». «Păi, nu, domn’e, eu sunt ziarist, că vreau să…» «Nu, domn’e, ești pedofil!». Și arată la presă: «Ia uite ce avea Radu Moraru pe mail!». Ca să înțelegem unde ne duce Iohannis cu toată gașca de neo-marxiști.”
    • „Ce-a zis Iohannis? «Vă duceți la biserică – muriți! Vă duceți la biserică – vă înmormântăm!». Putem să mergem la cules de sparanghel, să ne înghesuim oriunde, nu la biserică.”

    „Ne-au făcut pe toți teroriști și ne-au băgat în casă”

    • „Dacă în ’89 ne-au ținut în casă că sunt teroriști, acuma ne-au făcut pe toți teroriști și ne-au băgat în casă. Acuma, noi, poporul, suntem teroriști.”
    • „Vestea bună e că și Iohannis se uită la emisiunile noastre. De-aia l-ați văzut așa de speriat, pentru că pe de-o parte primește ordine împotriva României, pe de altă parte noi nu suntem ca restul presei. Dați-mi o televiziune care să spună că Iohannis face parte din Liga Neo-marxistă!”
    • „Ceaușescu n-a fost hoț, Ceaușescu n-a furat, Ceaușescu nu și-a făcut palate, Ceaușescu a fost patriot.”
    • „Eu mă bucur că am reușit de aici, din Canada, să avem mintea mai limpede și să vă prezentăm lucruri care s-au confirmat.”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • VIDEO. Radu Moraru: „Români, blocați străzile din fața bisericii! Să ieșim 5 milioane!” / „N-o să mai aveți voie să trăiți peste 70 de ani” / „Bă, Iohanne, e ultima ta lună de președinte!”

    De o vreme, Radu Moraru emite de la Montreal. Și are emisii, nu glumă… Bagă pe Nașul TV, bagă și pe Facebook. Urmărindu-l, ai senzația că în studioul său s-a revărsat tot balamucul statului Quebec.

    Prestația dementă a „Nașului” ar putea fi amuzantă dacă n-ar fi periculoasă și, în orice caz, ilegală. Radu Moraru instigă la încălcarea tuturor ordonanțelor militare și îi cheamă pe toți românii în stradă, la biserici, să ia lumină. Un îndemn bazat pe teoria lui că nu există niciun pericol, virusul ăsta e o invenție a „globaliștilor” și a „neo-marxiștilor”, ca să dea „tunuri” și să subjuge popoarele.

    Nici măcar idolul său, Donald Trump, care are o luptă grea cu Covid-19 în SUA, nu-l convinge pe Radu Moraru că există pandemie. Acolo, însă, „Nașul” a găsit un alt vinovat, un adevărat diavol: Bill Gates, fondatorul companiei Microsoft. Aflăm și noi, cu ocazia asta, că Bill Gates e creația din garaj a unui Coldea yankeu…

    Emisiunea-delir a fost realizată luni, 13 aprilie, cu o zi înainte ca președintele Klaus Iohannis să emită decretul de prelungire a stării de urgență. De aici au izvorât ultimatumurile descreierate la adresa Palatului Cotroceni. Nici iminenta „trădare” a Patriarhului Daniel n-a scăpat netaxată.

    Delirul lui Radu Moraru se bazează pe multe fake news-uri, majoritatea comune cu cele răspândite de propaganda rusească.

    Sumar:

    • Bill Gates e omul Statului Paralel din SUA. Vrea să-i bage lui Radu Moraru un cip prin care să-i șteargă ceva sau să-l arunce în fața autobuzului
    • Duiosul aer de șantaj… la frații Dedeman
    • Șeful FBI are ochi de pedofil!
    • Suntem arestați, dar nu ne dăm seama
    • „N-o să mai aveți voie să trăiți peste 70 de ani. Se mai inventează vreun virus. Microcipul, coșciugul, bye-bye!”
    • „Noroc că l-am oprit eu pe Flutur. Era în stare să dea gripa aviară și la peștii din Dunăre”
    • „Flutur a adus morți din toată Moldova, să dea bine la rezultat”
    • A băgat și turnătorul Oprișan oleacă de virus, la ordinul Securității
    • „Sparanghela Merkel are dosarul lui Iohannis”
    • „Români, blocați străzile! Umpleți bulevardul din fața bisericii!”
    • „Bă, Iohanne, e ultima ta lună de președinte! V-o spune Nostradamus”
    • „Să ieșim cinci milioane în stradă, să înconjurăm Palatul Cotroceni!”
    • „Încă nu am reușit să scap de spaimă toți românii. Poate jumătate”
    • Șlefuind fundurile corupte ale familiei Adamescu
    • Pe Cartianu și pe Iohannis i-a tăiat forever. Patriarhului îi mai dă o șansă

    Delirul paranoid al lui Radu Moraru

    Bill Gates e omul Statului Paralel din SUA. Vrea să-i bage lui Radu Moraru un cip prin care să-i șteargă ceva sau să-l arunce în fața autobuzului

    • „Bill Gates se gândește din 2017 la un pașaport de vaccinuri. Și a avut o inspirație, a visat așa: «Cred că în 2020 o să se abată asupra omenirii așa un covid și așa un coronavirus, încât lumea o să se înghesuie: „Băgați-mi și mie cipul, cipul!”». Și din momentul ăla nu mai e ca în lagărul lui Hitler, de îți punea numărul pe mână, ci numărul îl ai în interior. Și cu chestia aia, când caută ăștia, «ia să vedem, unde e Nașul în momentul ăsta?». Zzzzzm, e acolo! «Ia să vedem, ce-i ștergem azi? Că ne deranjează Nașul…». Eu am trăit astea, mie mi-au șters contul bancar, mi-au șters firma… în sensul că mi-au închis contul bancar, mi-au furat televiziunea… Da’ le-a fost mai greu, că n-aveam cipu’. Cu cipu’ – nici nu știi, poate tu vrei să mergi înainte, dar cipu’ te aruncă în fața autobuzului. Că astăzi orice IT-ist știe ce poate face cipu’.”

    Duiosul aer de șantaj… la frații Dedeman

    • „Sunt dedicat sută la sută românilor de pretutindeni, neamului românesc. Țara noastră nu trebuie să dispară! Și voi face tot ce pot eu. Dar, atenție: trebuie să faceți și voi ceva! Da… Abia aștept să iasă frații Dedeman, să țină ei o conferință de presă. Sau or fi și ei cu coronavirus?! Să ne spună frații Dedeman cum văd ei, așa, viitorul României, în condițiile în care au tăcut mâlc până acuma, s-au ascuns cine știe unde, știind că firma lor este deja fa-li-men-ta-ră! Pentru că, dacă ne omoară pe toți, cine mai cumpără ceva de la vreun magazin de tip Dedeman?! Că atunci când ești mort de foame, nu schimbi nici gresia, nici faianța, nici chiuveta, nici bideu’… Pur și simplu, nu cumperi de la Dedeman. Vreau să văd cei mai tari oameni de afaceri – așa ne-au fost descriși, da? Și sper să nu aflu că frații Dedeman sunt de fapt cum a fost prezentat Bill Gates – «mare om de afaceri, a pornit când era el copil, într-un garaj…». Și eu eram impresionat. Și când l-am verificat un pic pe Bill Gates, știți ce-am descoperit? Păi, e ușor să pornești o afacere când tac-tu e mare colonel la CIA, și când CIA-ul zice: «Bă, ia, nu faceți un program, să-l cumpărăm noi și să cucerim lumea?!»”

    Șeful FBI are ochi de pedofil!

    • „Cu Donald Trump, americanii află adevăruri ascunse poate zeci de ani. Află că mai-marii Americii sunt niște bolnavi, niște pedofili, niște criminali. Am văzut mandatul de chemare a lui James Comey, ditai șeful FBI. Uitați-vă în ochii lui, ce ochi are! Numai dacă vă uitați în ochii lui, știți exact ce înclinații sexuale are. Deci, asta află americanii! Asta se va întâmpla și în România.”

    VIDEO: Emisiunea de luni, 13 aprilie

    Suntem arestați, dar nu ne dăm seama

    • „Eu de mult timp nu mai am nicio îndoială că românii au fost arestați. Milioane de români au fost arestați. Uitați-vă ce e în Germania: oamenii sunt pe stradă, în parcuri, fac sport… Numai poporul român stă în pușcărie! Și n-are voie să ia lumină.”
    • „Ăștia ne mint, și când o să ieșim din case, o să ne trezim că nu mai avem țară. În timpul ăsta se dau tunuri mari de tot, cele mai mari tunuri! Nu a existat în ultimii 30 de ani, și nu va exista nici în următorii 30 de ani, un tun mai mare decât în această perioadă.”
    • „Violeta Alexandru nu știe că există un plan de vidare a economiei românești. Coldea și tovarășa lui au avut această misiune: să distrugă capitalul românesc.”
    • „Și Andorra ia mai mulți bani decât noi. Andorra e mai mică decât cartierul Militari, dar ia mai mulți bani decât România.”

    „N-o să mai aveți voie să trăiți peste 70 de ani. Se mai inventează vreun virus. Microcipul, coșciugul, bye-bye!”

    • „Suntem din nou pedepsiți, oameni buni! Și vă spun și de ce. Încă, în Europa, suntem proprietari. Suntem printre puținele popoare în care 90% dintre români suntem proprietari. Trebuie să vă pierdeți casele, apartamentele, garsonierele… O să vină unii peste pensionari – care sunt și ei proprietari – și unii pensionari vor muri că se mai inventează vreun virus, că n-o să mai aveți voie în curând să trăiți peste 70 de ani. Munciți până la 69, și la 70, gata: microcipul, coșciugul, bye-bye! Rămân casele, iar ceilalți pensionari… pur și simplu vor veni niște hackeri imobiliari, vă vor păcăli că vă internează la un azil de bătrâni și dați-le casa, iar în azilul de bătrâni, a doua zi – coșciugul. La tineri e simplu: vine banca.”
    • „Băiețașii ăștia de la guvernare, la ordinele lui Iohann, trag în firmele private și în patrioții români și în frunte, și în inimă.”

    „Noroc că l-am oprit eu pe Flutur. Era în stare să dea gripa aviară și la peștii din Dunăre”

    • „Oare v-ați întrebat de ce Sparanghela Merkel a vrut neapărat muncitori din Suceava? Nu cred că v-ați întrebat. Vă spun eu, dar vă dau și dezvăluiri!”
    • „Gheorghe Flutur a prăbușit industria de păsăret a României. Noroc că l-am oprit eu atunci pe Flutur, că ăsta voia să termine și pelicanii, și lebedele, și tot din Delta Dunării. Eu l-am oprit! Eu am demontat… dar nu v-aduceți aminte, că poporul ăsta al nostru are o memorie… Trei zile, bă, în trei zile ați uitat de tot! Ați uitat de morții de la Colectiv, ațiu uitat de minciunile de la Colectiv, cum să vă aduceți aminte că «Nașul» l-a oprit pe Flutur, care era în stare să dea gripa aviară și la peștii din Dunăre?!”

    „Flutur a adus morți din toată Moldova, să dea bine la rezultat”

    • „Flutur e omul potrivit la locul potrivit și la timpul potrivit. I s-a ordonat «Aia faci!», a adus morți din toată Moldova, cred că și de la Chișinău a adus morți. Ca să dea bine la rezultat, la Suceava. Când l-am prins tot eu, subsemnatul – dar știu că nu vă pasă de chestia asta, nu vă interesează -, s-au oprit morții, n-au mai murit! Când a a zis Sparanghela Merkel «Bă, repede, dați-mi bucovineni», bă, nu mai e nici covid la Suceava! Mâine-poimâine aflăm că toată Suceava s-a făcut bine, unul nu mai e infectat.”
    • „Dacă închidem toate serviciile și Armata, am salvat România!”

    A băgat și turnătorul Oprișan oleacă de virus, la ordinul Securității

    • „La noi, coronavirusu’ ăsta n-a funcționat. Avem anti-tebeceu’ ăla, știți, chestia aia pe care-o avem pe umăr (i se șoptește: „BCG-ul” – n. red.). Așa! Noi de-aia nu avem și n-a lucrat. Și atunci a trebuit falsificată povestea, cu de-alde Flutur, cu din ăștia, în centre PNL. Au zis: «Bă, prea pute, că avem centre numai unde sunt PNL-iștii, slugile lui Iohann». Și au inventat și la Focșani, s-a făcut și acolo o mare… «Domn’e, și Focșaniu are, unde-i PSD-istu’ de de Oprișan!». Păi, Oprișan e securist, este omul serviciilor de foarte mulți ani, mi-a spus-o personal Traian Băsescu când era președinte. Oprișan are și grad în servicii. Și i-au zis lui Oprișan: «Bă, bagă și tu la tine un pic de deranj, așa! Adu și tu niște morți! Declară-i…!» «Păi, a murit de… și rupt mâna… nu știu… capu’» «Nu contează, bagă coronavirus!» Deci, l-au făcut și pe Oprișan, să nu pară… că era prea cusută cu ață albă, că exact unde erau baroni PNL/PSD, exact acolo s-a întâmplat. Și au inventat și la Oprișan, că e omul Securității.”

    „Sparanghela Merkel are dosarul lui Iohannis”

    • „Sparangela Merkel i-a furat lui Iohannis 40.000 de români, pe care nu i-a amendat nimeni, și el n-a știut nimic…”
    • „Știți ce-a spus Iohannis? «Vaaai, eu n-am știut că Sparanghel Merkel îmi fură muncitorii din România și îi cară ca pe oi la cules de sparanghel!»… «N-am știut că Sparanghela ne fură zeci de mii de oameni!»… Bă, Iohannis! Eu nu înțeleg cum nu-ți crapă, mă, bucile alea mari pe care le ai, și rânjetul ăla… Eu nu înțeleg de ce rânjetul ăla nu-ți explodează. Te uiți la noi… Ai o boală pe mine de nu-ți închipui că știu. Cum poți să minți în halul ăsta?! Cum poți să faci așa rău României?!”
    • „Sparanghela Merkel l-a sunat pe Iohannis și i-a spus: «Faci ce spun eu, pentru că altfel…». Sparanghela Merkel are dosarul lui Iohannis, oameni buni! Chiar de greu să vă prindeți că Sparanghela Merkel are dosarul lui Iohannis? Dar și Coldea are dosarul lui Iohannis!”

    „Români, blocați străzile! Umpleți bulevardul din fața bisericii!”

    • „Toți românii se pot feri de coronavirusul de pe stradă, chiar și la Înviere. Bulgarul a fost deștept, adică în Bulgaria merg toți la Înviere. Aicea rog eu Armata, Poliția, Patriarhul… Bă, frate, blocați străzile, nene! Stați, frate, pe străzi! Umpleți bulevardul din fața bisericii!”
    • „Dacă dă unul o amendă în Piața Obor, iese revoluție! Uită-te la Iohanis, că e mort de frică!”
    • „Eu aș paria că Patriarhul și cu Iohann nu mai au ieșire. Este inadmisibil să mai continuăm această minciună. Eu îi las să se facă de râsul lumii, îi las să cadă în depravare. Pentru că eu am credibilitate mai mare decât ei, dar românii nu mă cred pe mine. Românului îi place să fie mințit frunos.”

    „Bă, Iohanne, e ultima ta lună de președinte! V-o spune Nostradamus”

    • „Mi-e teamă că o lume întreagă se va trezi, numa’ noi vom fi înmormântați de ăștia acuma, că de-aia trebuie să ne mai țină o lună în casă. Bă, Iohanne, tu dacă mai dai o lună, e ultima ta lună de președinte! Ține minte ce-ți spun!”
    • „Iohannis a fost la mine în emisiune, eram la B1 TV, prin două mii și ceva… M-am uitat la fața lui, așa, zic: «Bă, tu semeni cu Kennedy! Poate într-o zi o să ajungi președintele României». Ei bine, Iohannis nu numai că nu e Kennedy, dar mandatul lui se va termina – și v-o spune Nostradamus, da? – înainte cu mult de mandatul pe care-l are. Depinde ce face.”

    „Să ieșim cinci milioane în stradă, să înconjurăm Palatul Cotroceni!”

    • „Iohann, acuma, este varză. Pentru Sparanghela Merkel, Iohann este o cârpă, pentru Trump nu mai există.”
    • „România, din acest moment, nu mai are președinte, așa cum nu a avut nici în ultima lună. Iohann va fi altă mizerie a istoriei.”
    • „Iohann, ia sună-l tu pe Patriarh și întreabă-l dacă e bine să mai ții România o lună în pușcărie și dacă e bine să rămână România ultima țară de pe glob!”
    • „Dacă el ia decizia să mai amâne cu nu știu cât, ca să stea românii, să nu se revolte – că asta-i șmecheria, să nu ne revoltăm, să nu ieșim în stradă… Să ieșim două milioane, cinci milioane în stradă, să înconjurăm Palatul Cotroceni! Că de-aia libertatea de circulație și libertatea de exprimare sunt restrânse, ca românii să nu vadă jaful.”

    „Încă nu am reușit să scap de spaimă toți românii. Poate jumătate”

    • „Patriarhul României trebuie să iasă din izmene, trebuie să ia lumină pentru toți ortodocșii. Oricum vom fi puțini, pentru că, cu toate emisiunile mele, încă nu am reușit să scap de spaimă toți românii. Poate jumătate.”
    • „Patriarhul României a trădat și la referendumul pentru familie.”
    • „Patriarhul este fan Nașul TV, pentru că și Teoctist era fan Nașul… emisiunea «Nașul».”

    Șlefuind fundurile corupte ale familiei Adamescu

    • „L-au rașchetat pe Adamescu. Au inventat că ar fi dat o șpagă de 20.000 de lei la judecător, pentru a face nu știu ce – o invenție, pură invenție. Șpăgile în România, la nivelul ăla, dacă se dădeau la judecători, erau de un milion. Nu se apleacă niciun judecător pentru 20.000 de lei. Deci, se rașchetează patronii români patrioți pentru a face loc firmelor străine.”

    Pe Cartianu și pe Iohannis i-a tăiat forever. Patriarhului îi mai dă o șansă

    • „Unde-i Cartianu? Unde-a dispărut Cartianu? Că nu mă mai înjură… de o lună și ceva nu mă mai înjură… Mă, Cartianu, mai bagă niște înjurături, că crede lumea că ne-am înțeles, că ne-am împrietenit! Cu Cartianu – niciodată. Niciodată! Repet: eu, când te tai de pe listă, ești tăiat forever. Așa e și cu Patriarhul României – dacă-l tai de pe listă, va fi tăiat forever. Pe Iohannis l-am tăiat deja. Vedem acuma ce se întâmplă cu Patriarhul României…”
    • „Poate că sunt un ziarist bun, dar credeți-mă că sunt și un sociolog bun, și un psiholog bunicel.”
    • „Eu vreau ca «Nașul» să rămână colacul de salvare al României. În momentul ăsta nu prea mai are cine să salveze România, dar eu voi încerca.”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * VIDEO. Radu Moraru către români: „Sunteți fraieri și proști! De ce-ați fost la vot?! De azi, eu sunt adevăratul președinte al României. Voi fi coșmarul lui Iohannis! El e mai prost decât Dăncilă”

  • VIDEO. A fost schimbat Acordul dintre MAI și BOR! Nu mai merge nimeni la biserică. Paștile și lumina ne sunt aduse în pragul casei sau la administratorul de bloc

    Miercuri seara, la finalul ședinței de guvern, ministrul Marcel Vela a anunțat un nou Acord între Ministerul Afacerilor Interne (MAI) și Biserica Ortodoxă Română (BOR). 

    Declarațiile lui Marcel Vela

    • „Am urmărit discuțiile apărute în spațiul public și îngrijorările exprimate, legate de riscurile epidemiologice în creștere pentru perioada următoare.”
    • „În această seară  am avut o nouă discuție cu Preafericitul Patriarh al BOR și am ajuns la un nou acord pentru a revizui unele măsuri pentru sărbătorile pascale.”
    • „Având în vedere estimările recente ale specialiștilor, referitoare la extinderea pandemiei în următoarele două săptămâni, pentru a spori măsurile de răspândire a infecției cu noul coronavirus, Acordul dintre Patriarhia Română și MAI, din data de 14 aprilie 2020, se modifică după cum urmează.”

    Conținutul noului Acord dintre MAI și BOR

    • „Slujbele religioase din noaptea de Înviere se vor oficia cu respectarea îndrumărilor Bisericii Ortodoxe Române și a prevederilor din ordonanțele militare privind reuniunile publice și distanțarea fizică, fără participarea credincioșilor în incinta, în curtea sau în apropierea lăcașurilor de cult.”
    • „Pâinea binecuvântată în formă de prescuri, stropită cu aghiasmă și vin, numită paști, sfințită joi, 16 aprilie 2020, va fi distribuită la domiciliul credincioșilor din toate parohiile de către personalul clerical și voluntarii din parohie, vineri și sâmbătă (17/18 aprilie 2020), în intervalul orar 8.00-17.00, și în prima zi de Paști, între orele 8.00 și 12.00, la solicitarea credincioșilor.”
    • „Sfânta Lumină sosită de la Ierusalim va fi distribuită în parahii de către personalul clerical și maximum 5 voluntari, sâmbătă, 18 aprilie 2020, începând cu ora 20.00. Astfel, clericii din fiecare parohie, ajutați de un număr de maximum 5 voluntari, cu echipament de protecție – mască și mănuși -, în calitate de organizatori, vor asigura distribuirea paștilor sau a sfintei lumini, respectând reglementările prevăzute în ordonanțele militare, având asupra lor cartea de identitate și, ca semn distinctiv, banderolă albă pe braț, precum și un ecuson cu data deidentificare, ștampilat de parohie.”
    • „Credincioșii vor primi paștil – sau, sâmbătă seara și sâmbătă noaptea, sfânta lumină – din pragul casei ori de la fereastră, fără a ieși în stradă. Iar în zona locuințelor multifamiliale, acestea vor fi înmânate unui reprezentant desemnat de asociația de proprietari sau de chiriași, care va purta echipament de protecție – mască și mănuși.”
    • „În spitalele în care nu există preot de caritate, cadrele MAI, aflate în misiune în noaptea de Înviere, vor distribui sfânta lumină acestor unități, precum și centrelor sociale și centrelor de carantină.”

    Puteți susține ZIARISTII.COM făcând o donație AICI. Vă mulțumim!

    CITIȚI ȘI:

    * INTERVIU. „Acest virus nu rezistă mult pe suprafețe, moare în câteva ore. Dar se ia foarte ușor din aer” / „N-o putem ține cu statul în casă, ne moare economia. Soluția este: «Cine scapă, scapă; cine nu, nu!»”

    * Durerea unui român din Belgia: „Îi trimit mamei bani de medicamente, iar ea zice că suntem sclavii Europei”

  • Mi-a bătut coronavirusul la ușă – Ziariștii

    E noapte târziu, să tot fie 11-12. Fiul meu, și el pasăre de noapte când nu trebuie să se ducă la școală a doua zi, intră în camera mea și-mi spune: „Vino să-ți arăt ceva!”. Intru în camera lui și trage draperia: „Uită-te pe fereastră!”.

    Mă uit și văd cu stupoare trei ambulanțe uriașe parcate în fața casei mele, a vecinului meu din dreapta și alta un pic mai departe. Pe aleea de ciment care duce din trotuar până aproape de ușa de la intrare a vecinului văd trei infirmieri „blindați” cu echipament de protecție din cap până în picioare.

    Simt că-mi îngheață sângele în vine, mă uit la puștiul meu și-i spun cu glas stins: „Să fie vreunul infectat cu coronavirus?”. Nu-mi răspunde, dă doar afirmativ din cap.

    Aștept câteva minute bune și nu văd nicio mișcare. Într-un târziu, îl văd pe Tony, băiatul vecinilor, care locuiește cu ei în ultimul timp. Coboară cu greu cele trei trepte ale scării, face doi pași și apoi cade din picioare. E clar că îi este foarte rău. E posibil însă să fie altceva, nu coronavirus, știu că are probleme cu inima și diabetul. Nu e prima oară când îl ia Salvarea, deși are doar 48 de ani.

    Văd cum îl urcă în ambulanță și mă aștept s-o văd plecând în viteză spre spital. Nu se întâmplă însă nimic, trei infirmieri încă așteaptă ceva. Peste câteva momente o văd și pe Judy, mama lui Tony, ieșind din casă și apoi pusă pe targă. E clar, e coronavirusul, ar fi practic imposibil ca amândoi să se fi îmbolnăvit în același timp de altceva în afară de coronavirus.

    Mă aștept acum să-l văd și pe vecinul ieșind din casă. Și pe el îl cheamă tot Tony, un vechi obicei american de a da primului băiat același nume cu al tatălui. Ambulanțele pleacă însă în liniște, fără vacarmul pe care îl fac de obicei și fără să mai aștepte cea de-a treia persoană. Probabil că Tony senior a fost primul urcat în ambulanță, înainte să-l văd eu.

    Sunt atât de tulburat încât nici nu știu ce să fac, mi-ar fi prins bine să vorbesc cu Doina, dar ea doarme deja și nu vreau s-o trezesc. Mă învârt fără sens prin cameră, o iau pe scări și mă duc la bucătărie. Beau un pahar de apă, dar nu mă liniștesc. Scot sticla de whisky și îmi pun o jumătate de pahar. Nu m-ating niciodată de alcool la ore din astea târzii, pentru că nu mă mai prinde somnul, dar acum este un caz special.

    Mă duc la calculator și, cu mâinile tremurând, reușesc să scriu câteva rânduri pe pagina mea de Facebook. Câțiva prieteni îmi răspund. Mă simt un pic mai bine. Mă uit din nou pe fereastră și cu stupoare văd că lumina din casa vecinului este încă aprinsă. Probabil că infirmierii au uitat s-o stingă. În general sunt atenți în cazuri din acestea, verifică să nu fie aragazul deschis sau să nu fie ceva în priză. Îmi încolțește un gând în minte: „Dar dacă, totuși, pe vecinul nu l-au luat? La urma-urmei, nu l-am văzut urcat în ambulanță”.

    Fac eforturi mari să mă liniștesc. Trebuie să-mi distrag cumva atenția. Încerc să mă uit la un film, dar renunț după câteva minute. Mă întorc la calculator și încep să citesc ce-mi cade în mână. Sar de la un subiect la altul la fiecare 5 minute.

    Au trecut deja câteva ore și mă gândesc că ar trebui poate să mă culc, deși știu că n-o să pot adormi. Închid calculatorul și mai arunc o privire pe fereastră. Lumina e stinsă. E clar, cineva este acasă.

    Dorm iepurește vreo câteva ore și mă trezesc la primul foșnet pe are îl aud prin casă. Aștept câteva ore, apoi îmi iau inima în dinți și-l sun pe Tony Sr. Îmi răspunde și, înainte de a avea șansa să-l întreb, îmi explică tot ce s-a întâmplat.

    El a rămas acasă, pe Tony Jr l-au internat în spital, iar lui Judy i-au dat drumul după ce au testat-o. Nu se simte suficient de rău ca s-o țină în spital.

    A două zi îl văd pe Tony prin curte și-l întreb cum se simte juniorul. Îmi spune că este la terapie intensivă, iar doctorii îi dau 50-50 șanse să trăiască. Se simte foarte rău și a trebuit să-l pună în comă indusă. Simt că am un nod în gât, încerc să spun ceva, dar cuvintele nu-mi ies din gură. Într-un sfârșit, îl întreb dacă s-a confimat că juniorul are coronavirus. Îmi spune că toți trei sunt infectați. „Nu-mi rămâne decât să mă rog la Dumnezeu”, îmi spune Tony, cu lacrimi în ochi.

    Au mai trecut trei zile, timp în care n-am mai îndrăznit să-l sun. Am sperat să-l văd prin curte, dar n-a mai ieșit. Mi-am închipuit că poate au început să apară simptomele și la el.

    Ies în curte și încerc să-mi fac de lucru, poate totuși iese măcar să ia ceva din garaj. Mă uit prin grădină și realizez cât de mult am neglijat-o în ultimile săptămâni, de când stau lipit de calculator. Copacii trebuie curățați, iarba uscată – dată la o parte și puse semințe de gazon… M-apuc de lucru și mă simt mai bine, efortul fizic mă scoate un pic din acest amestec ciudat de supărare, anxietate, iritabilitate, dar și de apatie în același timp.

    „Hey, Costel”, îl aud pe Tony la un moment dat. Mă întorc și-l văd cu o mască enormă pe față, din care i se văd doar ochii. „A murit”, îmi spune cu un glas stins. „A murit acum câteva ore. Nici măcar nu pot să-l văd, nici măcar nu pot să-mi iau la revedere de la el. Sunt distrus”.

    Mă uit la Tony și văd un om deja mort. Acum 30 de ani i-a murit și celălalt copil, o fată de numai 23 de ani. Cancerul n-a vrut să țină cont de vârsta ei fragedă. Tony a intrat imediat în depresie, s-a îmbolnăvit de inimă și a făcut diabet. Șocul a fost prea mare pentru el. Acum îl va îngropa și pe cel de-al doilea copil. Au rămas singuri, doar el și Judy, și cred că acum se roagă amândoi la Dumnezeu să-i ia virusul și pe ei, să scape de suferința pe care a trebuit s-o îndure pe acest pământ.

    E noapte și mă pregătesc să mă culc. Un prieten îmi trimite un mesaj pe Messenger: „Asta-i cea mai mare manipulare din istoria omenirii. Știi tu, personal, pe cineva care-a murit de COVID?”.

    Oftez și închid calculatorul. Noapte bună!

    Costel Atanasiu, Philadelphia, USA

    P. S. În fotografie este Tony Diluzio, unul din miile de anonimi care au murit în aceste zile.