Urlă românismul în Dragnea. Zice să-i dăm votul, că el trimite patrioți la Bruxelles, să se bată cu Europa. Nu să lucreze, nu să negocieze, nu să voteze – să se bată. Să le dea ălora cu Grapini-n dinți și cu Zoană-n ceafă, să le toarne Plumb în nas și Fă-Doina-cu-mercur în cur, să-i blesteme popa Terheș și să-i înspăimânte Carmen Avram bolborosind ceva despre Ana-lui-Manole-prin-mii-de-baionete.
E vital să trimitem patrioți la Bruxelles, că nu se mai poate cu dublul standard și cu otrava din hipermarket. Ne face Daddy aprozare, ne dă irigații, ne crește pătlăgeaua cât dovleacu’. Și e gustoasăăăăă… mamă, ce gust are, nu ca rumegușul pe care ni-l vând străinii.
Vor să ne otrăvească, e clar, de ciudă că avem producții-record la porumb, la floarea-soarelui, la grâu, și-o să avem la toate. O să-i spargem și la banane, kiwi și măsline, la smochine și curmale, la mango și papaya, că ne dă Daddy apă moca, sere încălzite și depozite tropicale.
Ce mai fac străinii? Ne trimit pește cu mercur, că românii poa’ să moară – și ei, și copiii lor.
Tocmesc câțiva derbedei să urle împotriva patriotului, pe lângă scenă, la Iași sau la Galați.
Pun lunetiști pe clădiri – lunetiștii lu’ Iohannis.
Trimit asasini la Athénée Palace – asasinii lu’ Soros. Câte patru, câte patru. Ăia sunt diabolici, nici nu au nevoie de glonț, te ucid cu priviri insistente.
Nici statul paralel nu doarme: te lucrează la coloană când se apropie termenul de judecată.
Statul paralel + cervicala + asasinii de la Athénée Palace + lunetiștii de pe blocuri + pește cu mercur + roșii de rumeguș… Doar un mare patriot, teribil de curajos, ar putea supraviețui atâtor încercări!
Dar el rezistă. E de neclintit, stă în picioare. Stoarce roșia în direct, mușcă din castravete, mănâncă bulz cu ciobanii, pe lângă ceaun, departe de derbedeii de la oraș…
Cum reușește toate astea? Ne spune chiar el: „Pentru că vrem să mâncăm românește! Eu vreau să mâncăm româneşte, şi pentru asta trebuie să votăm româneşte!”.
Asta era: să mâncăm românește! Nu să mâncăm produse românești, ci să mâncăm românește.
Dar nu numai atât! Nu e suficient să mâncăm românește, trebuie să ne și căcăm românește. Ce fel de patriot e acela care nu se cacă românește?!
Cum o facem? Ne arată el pe toate televiziunile, de dimineața până seara. Se cacă pe noi zi de zi. Se cacă românește, prin toate cururile posibile, de la Gâdea până la „Viața satului”.
Doar el, viteazul care se luptă cu roșia-rumeguș, cu peștele-mercur, ne poate garanta un asemenea privilegiu, într-o Europă care – vai de capul ei! – nu știe să se cace românește.
P. S. Iar noi ce vom face duminica viitoare? Vom vota europenește, ca să nu se mai cace Dragnea pe noi românește!