Sunteți foc și pară pe zece dintre medicii virusologi și infecționiști ai țării. Vă deranjează că doar ei apar la televizor, nu și alții din departamentul lor. Ați spus-o la Realitatea Plus, în urmă cu câteva seri.
Păi, cine să apară în locul lor, doamnă Tatoiu? Cine să-și mai dea cu părerea? Subalternii lor? Dacă ei sunt profesori sau conferențiari universitari, să vorbească asistenții sau rezidenții care de-abia și-au scos nasul din cărțile de medicină?
Fiind cei mai competenți în domeniu, e firesc ca ei să iasă în spațiul public pentru a informa populația cu privire la epidemia de Covid-19. Și-așa se creează isterie inutilă în țară printre unii cetățeni certați cu legea și cu bunul-simț.
Ne-ar mai lipsi o retragere din prim-plan a medicilor celebri și o apariție a celor necunoscuți oamenilor de rând. Ar sări ca arși conspiraționiștii din PSD și AUR. S-ar bate cu palma-n piept că au avut dreptate, că nu e niciun Covid, de vreme ce până și doctorii reputați au intrat la hibernat.
Sau ați dori s-o vedeți toată ziua pe dr. Monica Pop? Vedeți că Monica Pop e medic oftalmolog, nu infecționist! Pesemne că vă plac doar persoanele „pricepute” la orice, așa cum sunteți și dumneavoastră. Știți de toate și aproape nimic, doamnă Tatoiu. Totuși, v-ați dat doctoratul în matematică, nu în medicină, ca să le cereți socoteală celor zece infecționiști.
Sincer, m-aș fi așteptat să-i lăudați pentru munca titanică depusă în slujba conaționalilor, pentru nopțile nedormite, pentru salvarea de vieți, nu să-i luați la rost ca pe niște elevi, de parcă ar fi comis boacăne la ora de matematică. Ei nu mai sunt de multă vreme puștani, așa cum nici dumneavoastră nu mai sunteți profa de altădată.
Mai degrabă, cred că ar trebui să vă uitați o dată în camera de luat vederi și să vă întrebați: „Dar eu ce caut zi de zi la televizor, ca să-mi dau cu părerea despre orice?”. Apoi, după câteva minute de meditație, să vă adresați moderatorilor: „Domnilor, de ce mă chemați numai pe mine la televizor? Vedeți că sunt și alții ca mine care pot să-și dea cu părerea despre orice, nu numai eu!”. Nu v-am auzit spunând așa ceva. Asta aș fi vrut să aud din gura dumneavoastră, doamnă Tatoiu, nu baliverne.
Știți, doamnă Tatoiu, când lemnul e secționat de fierăstrăul circular, se produc niște zgomote deosebit de puternice, chiar asurzitoare. Li se duce ecoul pe sute de metri distanță. Și-atunci se află că, undeva prin sat, taie cineva butuci pentru foc. La dumneavoastră, tot vacarmul creat prin studiouri e fără folos. Cum s-ar zice: faceți mult zgomot pentru nimic.
Măcar acel fierăstrău electric poluează fonic cu un scop util: taie lemnele pentru foc. Dumneavoastră, din păcate, tăiați doar frunză verde la câini. Până și acea mașinărie ia o pauză consistentă, altfel i se arde motorul. Al dumneavoastră funcționează ca uns în fiecare zi, dar, la fel de adevărat, merge practic în gol.
Chiar așa, doamnă Tatoiu: ce căutați prin studiouri pentru a vorbi și despre epidemia de Covid? Că numai despre asta nu discutațiserăți. În rest, ați tocat toate subiectele posibile. Și când vă apucă logoreea, îmi amintiți exact de gălăgia creată de acel fierăstrău, în care oamenii nu se mai înțeleg unii cu alții nici dacă își mai saltă timbrul vocal.
Și dumneavoastră produceți un vacarm de nedescris. Funcționați ca fierăstrăul, în vreme ce ceilalți invitați din studio nu-și pot susține opiniile nici măcar cinci minute. Iar când unul deschide un pic gura, întindeți o mână spre el, fluturând-o în semn de avertizare: trebuie să tacă, fiindcă nu v-ați terminat polologhia.
Dacă ar fi fost Mister Bean lângă dumneavoastră, și-ar fi astupat sigur ambele urechi cu gumă de mestecat și cu fâșiile de la cravată și cu ciorapii scoși din pantofi, și-ar fi tras și sacoul pe cap, așa cum o făcuse în „Taking the Train”, numai să scape de parascoveniile pe care le debitați.
Revenind la cei zece medici infecționiști, e de constatat un lucru: sunt prezenți în studiouri prin rotație, și nu zilnic. Și asta pentru că nu acolo e terapia intensivă, ci în spitale. Dumneavoastră însă sunteți omniprezentă, la fel cum erau și Ceaușeștii înainte de 1989. Ca tacâmul să fie complet, mai rămânea să vedem și tablouri cu chipul dumneavoastră atârnat pe pereții diverselor studiouri.
Când vă schimonosiți (închideți ochii, vă suciți capul într-o parte, bateți cu ambele palme pe masă), lăsați impresia că le știți pe toate. Realitatea vă contrazice. Dumneavoastră spuneați, în trecut, la postul lui Ghiță Fugarul, că premiile mari de la loterie se câștigă doar de Sărbători. Fals!
În calitate de fostă profesoară de matematică, ar fi trebuit să fiți mai documentată și să studiați un pic istoricul câștigurilor. Ați fi constatat că, exceptând câteva situații, cele mai multe premii au fost adjudecate în zile obișnuite și că media e undeva la cinci câștiguri pe an la categoria 1. Exemplu: în 2010, marele premiu la 6/49 s-a câștigat de șapte ori, iar în 2019 – de cinci ori. Iar dacă s-a nimerit să se câștige și de Sărbători (de Paște, de Crăciun, de Anul Nou), a fost pentru că în acele perioade lumea joacă mai mult la loto, deci crește probabilitatea de a fi câștigat marele premiu. E matematică, doamnă, matematică pură!
Altele sunt hibele loteriei: de pildă, cele legate de afacerile păguboase cu moguli precum George Copos, care a primit 4 ani de închisoare cu executare în Dosarul „Loteria I” pentru evaziune fiscală în formă continuată. Despre el n-ați suflat o vorbă în acea emisiune, dar nici despre fostul dumneavoastră elev, Cristian Boureanu. Că el a fost trimis în judecată de DNA, în 2008, pentru abuz în serviciu alături de alți membri AGA ai Loteriei Naționale.
Același Boureanu a fost arestat preventiv pentru 30 de zile, în 2017, sub acuzația de ultraj, după ce a atacat un polițist care i-a cerut să se identifice. Cum să se identifice, când el era în mrejele lui Bachus?!
Vedeți, doamnă Tatoiu, cum stau lucrurile? Învățăturile dumneavoastră nu s-au lipit deloc de el.
Pe agresorul turmentat Boureanu trebuia să fiți înverșunată, să-i reproșați și în prezent comportamentul golănesc, mai ales că a fost ditamai vicepreședinte al PDL și deputat în Parlamentul României, dar și elevul dumneavoastră, nu pe cei zece medici infecționiști. Pe el l-ați cocoloșit cu argumente stupide („nu e genul de scandalagiu”), pe doctori i-ați apostrofat pentru „vina” de a se lua „la întrecere” cu dumneavoastră prin emisiuni (dar e clar că-i bateți cu gesturile ample, de moară de vânt nereparată la timp).
Tot dumneavoastră ați făcut și pe justițiara în urma morții lui Florin Cioabă, autoproclamat, în 1997, drept „regele internațional al țiganilor”. Nici nu-și reveniseră bine cei doi fii ai săi după înmormântare, că ați și convocat staborul și ați stabilit viitorul „rege”. Unde altundeva decât la televizor, și tot la Ghiță TV?!
Ar trebui să țineți minte. Totuși, s-a întâmplat în 2013, nu înainte de 1989. Cum ați dat verdicte și cum le-ați barat calea celor îndreptățiți să vorbească despre acest aspect: tocmai șefii romilor, pe cei din conducerile filialelor județene.
Contactat telefonic, un bulibașă din zona Moldovei a încercat să lege o frază, dar fără succes. Erați prea încinsă în studio, exact ca un fierăstrău circular. Și se chinuia zadarnic să vă calmeze pornirile, pocindu-vă numele: „Doamna Tatoi, doamna Tatoi, mă lăsați să spun și eu ceva?”. Dumneavoastră – nimic! Ați rezolvat problema de una singură și în acea privință.
Tocmai din acest motiv vă place atât de mult Sorin Lavric, de la AUR. De aia s-a grăbit să vă înregimenteze în partid fără să vă ceară acceptul. E conștient că nu va găsi prea curând un alt politician pliat perfect pe interesele AUR: să facă gălăgie ca un fierăstrău circular pentru a-și anihila adversarii, dar să spună de fapt doar fleacuri personalizate.
